Садржај

• Кораци
• Питања и одговори заједнице
• Савети

Остали одељци

Да ли сте икада били у сукобу или сте се љутили на некога и нисте знали како то да решите? Здраво и креативно решавање сукоба је основна вештина коју многи одрасли не знају да савладају. Без обзира на то да ли се ради о уклањању потенцијално штетних борби са супружником или решавању тешких проблема на радном месту или у школи, неколико кључних смерница ће вам увелико пружити праве алате за решавање сукоба.

Кораци

Део 1 од 3: Доношење паметних одлука на почетку

1. 

   Будите спремни на јаке емоције. Сукоби откривају нашу емоционалну природу, чак и ако сам сукоб није емотиван. Иако је тешко охладити се у жару тренутка, било би корисно да себи кажете нешто слично "Добро, знам да ми се због свађе са Робертом обично кључа крв, па ћу покушати да будем смирен. Нећу дозволити да моје емоције диктирају смисао конверзије. Бројте до три пре него што одговорите на било коју од његових изјава , посебно ако их доживљавам као оптужбе “. Спремност за снажне емоције омогућиће вам да неке од њих заобиђете: Уместо да вас изненаде, требало би да их видите како долазе унапред.

2. 

   
   
   Не дозволите да сукоб нарасте или се погоршава. Неки (мали) сукоби нестану и умру ако се довољно дуго игноришу; али већина већих сукоба се, иронично, погоршава ако се категорички игнорише. То је зато што их доживљавамо као претње нашем укупном благостању, а напетост те перцепције расте када се двоје или више људи сретну у сукобу, баш као у старомодном двобоју.
   • Много других ствари се дешава када пустите да конфликт загрије. Почињеш да готовоанализирајте ситуацију, тражећи сурове намере тамо где их није било за почетак. Пријатељи и добронамерни партнери ненамерно вам дају погрешан савет. Листа се наставља.
   • Боље приступити ситуацији фронтално од почетка. Ако друга особа или особе сугеришу искрено, прихватите. Ако се друга особа чини несклоном, обратите јој се. Као да позовете посебну девојку или дечака на матурску вечер или завршите важан рок, то ће вам бити теже што дуже будете продужавали.

3. 

   
   
   Не улазите у сукоб нужно очекујући лоше исходе. Људи који се плаше сукоба често су припремљени из прошлих искустава да очекују стално лош исход: Нездраве везе и насилно детињство могу их оставити да се плаше сукоба, до те мере да сваки потенцијални сукоб виде као претњу вези и толико зазиру од потенцијалног сукоба да игноришу сопствене потребе. Иако је ово научено понашање често рационално, оно није здраво, нити описује све сукобе. У ствари, многи сукоби се решавају с поштовањем и осећајем, завршавајући се високим, уместо киселом нотом.
   • Као основно правило, дајте особи са којом имате сукоб корист од сумње. Очекујте да ће они моћи да се носе са сукобом зрело и с поштовањем. Ако докажу да не могу, онда преиспитујеш. Али не скачите из пушке пре него што трка почне.

4. 

   
   
   Покушати да управљати стресом током самог сукоба. Сукоб може створити екстремни стрес јер смо забринути како ћемо прећи на другу особу, хоће ли веза доживети раздор или шта ћемо изгубити као резултат сукоба. Ово је дефинитивно стресно. Али док стрес има врло добру сврху када трчите за животом или бјежите из аутомобила који тоне, у препирци то није врло продуктивно. Производи аргументовано, агресивно понашање, тренутно потчињава рационалну мисао и изазива одбрамбене реакције - све оно што није добро за сукоб.

2. део од 3: Суочавање са сукобом у тренутку

1. 

   Обратите пажњу на своје невербалне знаке. Већина сукоба посредује се путем језика, али то не значи да је једина ствар на коју морате обратити пажњу фразирање ваших речи - које су, иначе, важне. Обратите пажњу на начин на који се носите - ваше држање, тон гласа, контакт очима. Свиђало вам се то или не, ове ствари комуницирају више него што мислите о својој спремности да решите сукоб:
   • Држите држање „отворено“. Не клоните, седите прекрижених руку или се окрените у другу страну. Не петљајте се с нечим као да вам је досадно. Сједните или стојите са раменима уназад, рукама уз бокове и окренутим према субјекту цијело вријеме.

     

   • Одржавајте контакт очима са другом особом. Покажите им да вас занима шта говоре тако што ћете бити опрезни и показивати забринутост у лице.

     

   • Ако сте са особом у пријатељским односима, не бојте се да јој дате умирујући, нежни додир по руци. Буквално посезање за њима знак је осетљивости и може чак активирати опиоидну регију у мозгу одговорну за одржавање социјалне повезаности!

2. 

   Одуприте се нагону за преопште генерализовањем. Прекомерно уопштавање је опасно, јер одједном нападате целог појединца, а не нешто што повремено ради. То је много већа битка, а људи претњу схватају много озбиљније.
   • Уместо да кажете „Ви увек одсећи ме и никад дозволите ми да завршим реченицу, "покушајте да идете са дипломатскијим" Молим вас, немојте ме прекидати; Дозволила сам вам да завршите разговор и била бих захвална истој учтивости. "

3. 

   Користите изјаве „И“ уместо изјаве „Ви“. Овим се постижу две ствари. Прво, то семантички смањује проблем око њих, а више због вас, што од њих позива на мање одбрамбено понашање. Друго, помаже објасни ситуацију бољу, допуштајући другој особи да разуме одакле долазите.
   • Користите следећу формулу при изради израза „И“: "Осећам се каокада тијер .’
   • Пример добре изјаве „Ја“ могао би изгледати овако: „Осећам се снуждано кад ме тражите да тако поспремам посуђе, јер сам бољу половину дана провео спремајући нам леп оброк и никада добити било какво признање од вас “.

4. 

   Слушај за ствари које су заиста битне за другу особу и одговорите на њих. Не извлачите воз из шина тако што ћете заобићи мале ствари. Слушајте жалбе друге особе, усредсредите се на заиста важну основну поруку и покушајте да је адресирате. Ако друга особа не осећа да сте спремни да се позабавите срцем њене поруке, врло вероватно ће ескалирати сукоб или ће се једноставно прилагодити и напустити сваки покушај да се то реши.

5. 

   Управљајте како реагујете на речи друге особе. Као што и роди, тако и реаговање на прави начин осигурава пријатељску размену уместо узаврелог испада.
   • како не да реагује на другу особу:
     • Бесно, повређено, врело или огорчено
   • Како реаговати на другу особу:
     • Мирно, замишљено, без одбране и са поштовањем

6. 

   Немојте их држати као таоце, манипулисати њима или се на било који други начин повлачити из ситуације. То су велика не, и многи од нас их раде чак и без чак знајући да их ми радимо. Друге људе можемо држати као таоце повлачењем љубави, на пример, и одбијањем показивања наклоности док не добијемо оно што желимо. Њима можемо манипулисати тако што ћемо их срамотити, на пример, и критиковати њихову потребу да разговарају о нечему што сматрамо ситним или небитним. Можемо се повући из ситуације одбијањем да слушамо шта они заправо говоре, на пример, и фокусирањем на мање тачке уместо на главни потисак.
   • Све ове ствари другој особи преносе нешто врло јасно: да нисмо заинтересовани за побољшање ситуације, да желимо само оно за шта је добро нас, а не оно за шта је добро и једно и друго. Ово је смртна казна за успешно решавање сукоба.

7. 

   Никада не вежбајте читање мисли и не пренагљујте са закључцима. Сви мрзимо особу која непрестано довршава наше реченице због нас, јер је претпоставка да она зна шта осећамо боље од нас.Чак и ако вам се чини да разумете шта особа говори и одакле долази, нека то сама каже. И за катарзу и за комуникацију важно је да се осећају потпуно под контролом. Не будите свезнајући Хоудини који не може држати језик за зубима толико да се заправо бави оним што друга особа говори.

8. 

   Не играјте игру кривице. Кад се осећамо нападнутом од стране друге особе, обично је нападамо у самоодбрани. Јер најбоља одбрана је добар прекршај, зар не? Ово је рефрен који, на пример, парови превише добро знају: Фрустриран сам што нисте испратили оно што сте рекли да ћете учинити. Знали сте да желим да кућа буде чиста пре него што су дошли моји родитељи. Па, немате право да се осећате фрустрирано. Планирао сам овај дан месецима унапред, а шта ће мало прљавштине, у сваком случају, наштетити? Ти си та која увек носи та луда очекивања.
   • Да ли видите шта се овде догађа? Један супружник постаје фрустриран, а други супружник криви их за фрустрацију у првој кривици. Па, вероватно знате како ће се овај сукоб завршити: С обзиром да се један супружник увредио на игру кривице, а изненада се расправа не односи на праћење обећања, већ на заиста дубоко укорењена питања која су раздвојена околности аргумента.

Део 3 од 3: Успешно окончање сукоба

1. 

   Покажите компромис рано и често. Баците идеју да ћете добити потпуно оно што желите, а да не морате ништа да жртвујете. То се вероватно неће догодити. Мораћете да направите компромис и желите да покажете компромис јер стало ти је до друге особе, не зато што знате да је то нешто на шта сте приморани. Један гест долази са доброг места, други са не баш доброг места. Неколико ствари које морате имати на уму када правите компромисе:
   • Премало обећања, прекомерно испоручивање. Ово је менаџерова мантра, али можда и ваша. Не обећавајте другој особи свет само зато што вам је мука од сукоба и желите да се брзо реши. Обећајте другој особи нешто мање од онога што мислите да можете да пружите - будите реални у томе - а онда ћете је одушевити премашивањем њених очекивања.
   • Не кажњавајте их након што направите компромис. Немојте циљано радити лош посао у ономе што сте рекли да ћете радити јер заправо не верујете у компромис. Ово ће само продужити сукоб.

2. 

   Користите сигуран хумор да бисте олакшали ситуацију. Након што се осећања појачају и сви логични аргументи отупе вашу способност јасног размишљања, мало хумора заиста може ублажити тензије између двоје људи. Испробајте благо самозатајну шалу како бисте другој особи показали да нисте толико високи и моћни. И не заборавите да се смејете са друга особа, не у њих, за најбоље резултате.

3. 

   Одступите од свега ако сте превише ухваћени у тренутку. Многи парови, на пример, дају себи 20-минутни период хлађења у коме пусте да се њихове емоције и стрес смире пре него што се позабаве неким проблемом. Ово чини комуникацију лакшом, а резултате бољим. Понекад је потребно само мало наметнути перспективу ситуације да се шума види са дрвећа:
   • Запитајте се - колико је важна ова ствар око које се свађамо? У великој шеми, да ли ће ово створити или прекинути мој однос са овом особом или је нешто што могу пустити да се повуче?
   • Запитајте се - да ли можете нешто учинити у вези са ситуацијом? Понекад се наљутимо због проблема над којима други људи немају контролу.

4. 

   Опростити и заборавити. Покажите свесну спремност да опростите и заборавите и претпоставите да друга особа долази на сукоб из истог угла. Многи сукоби, иако се у овом тренутку чине важним, своде се на једноставне неспоразуме. Будите разборити и опраштајући, попут особе каква желите да будете.

Питања и одговори заједнице

Савети

• Размислите о разговору са терапеутом који ће вам помоћи да се изборите са сукобом. Терапија вам може помоћи да боље разумете шта вас мотивише и да вам помогне да идентификујете своје слепе тачке. Ако не желите да разговарате са терапеутом, пажња и вођење дневника такође су одличан начин да будете рефлексивни и боље упознате себе.