Садржај

• Кораци
• Питања и одговори заједнице
• Савети
• Упозорења

Остали одељци

Нашли сте се на прстима око туђих наизглед бенигних, а прилично манипулативних начина? Приметивши како ова особа изгледа шармантно, али како заправо не успевају урадити било шта што обећавају да ће учинити? Или, можда морате трчати около извињавајући се због сталног кашњења ове особе? Ако се стално суочавате са оваквим проблемима са одређеном особом, могуће је да сте у пасивно-агресивној вези са супружником, партнером, пријатељем, шефом или неком другом блиском везом. Суочавање са откривањем да сте у пасивно-агресивној вези може бити суочавање у почетку, али имајте храбрости. Ако се са овом особом вреди држати или ситуација захтева да наставите да се бавите њом, срећом, ви моћи пронаћи начине за управљање пасивно-агресивним понашањем.

Кораци

1. део од 3: Да ли сте у пасивно-агресивној вези?

1. 

   
   
   Утврдите могућност да сте у пасивно-агресивној вези. Чињеница да се питате је дефинитиван почетак. Међутим, важно је да будете јасни шта је пасивно-агресивно понашање и да ли је то проблем у вашој вези. (Сматра се да је веза прилично широка, укључујући романтичну везу, радно место, пријатељство, колеге хобисте, са ким год се повезали!) Следећи кораци ће вам помоћи да исцелите ову могућност, мада ћете можда можда желети и да добијете неко мишљење подршке од особа ти верујеш.

2. 

   
   
   Уочите знакове стандардног пасивно-агресивног понашања. Неки типични пасивно-агресивни приступи односу са другима укључују:
   • Неспремност да артикулише осећања, посебно негативна осећања. Уместо тога, држе се у флашама унутра, да би или експлодирали на неком заиста незгодном месту много касније или би били предмет прикривеног мрмљања, оговарања или раздражљивости (у покушају да вас начују, а да вам се директно не обрати).
   • Пристаје да уради оно што ви предложите / затражите, или се чак понуди да изврши задатке, а затим их никада не ради (ово је познато као „привремена усклађеност“). Он / она може користити одлагање или одлагање као облик уметности, уметност да фрустрира друге! Или, он / она ради задатак према свом распореду или га ради на пола и непотпуно (у нади да више никада нећете тражити).
   • Сулкс се утиша, наљути се, постане ћудљив (каже ствари попут "Фино. Шта год."). Смркнутост може трајати често сатима или више, а све зато што није успео да се снађе на свој начин или није успео довољно јасно да артикулише оно што се жели, а затим криви другог.
   • Даје саркастичне одговоре уместо да проблеме озбиљно третира или аутентично слуша. То може укључивати суптилне начине на које можете уложити своје напоре или жеље.
   • Пориче да је љут, луд или плав. Па ипак, тамо очигледно нешто нешто кипи. Већину времена нико нема енергије да је исцеди, тако да тамо остаје, која се гноји. Још једна могућност која вас гура на ивицу да изгледате попут оне која је раздражљива или љута, омогућавајући му да пребаци кривицу.
   • Престаје. "То је то, имао сам га, одлазим одавде. Ионако ме никада нисте ценили." И највероватније олујно улетје, остављајући све да се почешу по глави одакле је све ово дошло (то се често дешава након и најмање провокације - запамтите оно тињајуће лонце неизражених потреба и жеља).

3. 

   
   
   Обратите пажњу на потенцијалне знакове да сте у пасивно-агресивној вези. Можда вам је оно што сте прочитали већ помогло да се одлучите. Такође бисте могли да питате савет од поузданог пријатеља или свог терапеута како би се понашао као звучна плоча. Размотрите неке од следећих могућих показатеља да сте у пасивно-агресивној вези:
   • Осећате да се ваше време и жеље не поштују. На пример, ви зовете „вечера је спремна“. Ваш супружник каже „За тренутак“. Тај тренутак се протеже на пола сата док он / она „само завршава“ неку игру / писање / ТВ, било шта. Потрудили сте се да направите оброк. Не би требало одлагати појављивање да бисте га поделили без врло доброг разлога. Ако установите да се ово стално догађа, то је вероватно пасивно-агресивно понашање и врло је контролно.
   • Сматрате да су ваши разумни захтеви подривани. На пример, ваш комшија каже да ће дефинитивно посећи надвесене гране које вам зачепљују базен. Он / она не може бити слађи због тога и каже „то је обећање“. Дани се претварају у недеље, он / она се осмехује и маше из даљине, али свеједно ти листови зачепљују ваш базен. На крају, пронађете га / њу и питате за то, а он / она каже: "О да, мислио сам, али моји су исечци покварени. Дао сам их на поправку." Недељу дана касније, половина грана се откинула како би оставиле неравне оштре ивице у висини очију, а остале су и даље чврсто на месту. Ваше „пријатељство“ са комшијом сада је упитно.
   • Осећате да вас намерно плаче, спречавајући вас да радите нешто што бисте желели. На пример, волите да радите у фирми Кс већ 8 година. Али сада је време да се крене даље, па тражите власника-шефа за референцу за предстојећи интервју. Ваш шеф каже да ће бити тужно што вас ће изгубити, али да схвата да треба да раширите крила. Каже да ће радо дати референцу. Не добијате посао, а повратне информације вам говоре да је ваш шеф рекао неке заиста негативне ствари о вашем учинку и вештинама. Изненадили сте се што сте открили да ваш шеф нема намеру да вас пусти, већ вам неће рећи у лице.

2. део од 3: Да ли желите да останете у овој вези?

1. 

   Буди реалан. Ова особа се неће променити. Међутим, ова особа је вероватно прилично добра у целини. Многи пасивно-агресивни људи су „фини“ јер желе да избегну конфронтацију, траже хармонију и више би волели да „проблеми“ једноставно нису постојали.На несрећу, ова мирноћа „мира и светлости“ кошта и друге; они једноставно не желе да им то кошта. Ту наилази пасивно-агресивни отпор, јер без артикулације онога што особа жели, то се не дешава једноставно. Мало људи може, или чак жели, читати мисли. Дакле, можда сте у браку, запослени сте, везани за њу, стварно јој се свиђате итд. И углавном се чини шармантном, љубазном и угодном, управо вас то страшно пасивно-агресивно понашање толико иритира (и тако би требало ), узрокујући комуникацијски јаз и неуспех у повлачењу сопствене тежине по потреби.

2. 

   Урадите самоанализу сопствених осећања и начина на који тренутно одговарате на пасивно-агресивно понашање. Велики део ефикасног бављења пасивно-агресивним понашањем зависиће од тога како понашање узрокује да реагујете. Ако можете да уочите понашање и не дозволите му да притисне дугме вашег помагача / омогућитеља / предаје, онда можете почети да храбрости да се носите и престати да пуштате ову особу без казне. Неке ствари које треба узети у обзир укључују:
   • Омогућавате ли ово понашање на било који начин?: Ако се и ви не сукобљавате, можда је пуно лакше живети са пасивно-агресивним акцијама него што морате да говорите своје мишљење или не стајете на своје. Додајте овоме жељу да обезбедите да се овој особи и даље свиђате „такви какви јесте“ и да можда обоје плешете око себе, а да заиста не кажете шта неко од вас мисли или жели.
   • Да ли се осећате контролисано?: Ако се осећате као да пасивно-агресивно понашање ограничава ваше изборе и способност да кажете шта ће се догодити у вашем животу, онда ће понашање највероватније озбиљно утицати на вас. У овом случају, препоручује се помоћ од поуздане особе или терапеута како би вам помогли да са разлогом капитулирате са методама контроле. Вероватно ће вам требати подстицај вашој асертивности и снагама.
   • Да ли сте мета коментара о вашој танкој кожи?: Да ли ова особа често тврди да сте „превише надувани“, „неспособни да се шалите“, „желите да ствари буду превише савршене“ или „да се нервирате због ничега“? Све су то фразе дизајниране да врате проблем натраг ти, тако да изгледате лоше. Тада се на „смирену“ спољашњост пасивно-агресивне особе гледа као на шармантну и разумну. Оптужбе изнете на ваш рачун могу вас оставити прљавим. Ако се ово непрестано дешава, постављени сте да изгледате као негативац у вези и овај гадан одзив треба признати и одмакнути се од њега.
   • Да ли вас покреће потреба за одобрењем?: Да ли желите на неки начин „одобрење“ ове особе? Ако је ово покретач ваше везе, то може бити самонаметљив начин да вас задрже у вези са дневним редом и темпом пасивно-агресивне особе. Не треба вам ничије одобрење. Морате схватити како вас тражење одобрења такве особе оставља отвореним за искоришћавање.

Део 3 од 3: Управљање пасивно-агресивном особом

1. 

   Запитајте се колико сте спремни да се супротставите пасивно-агресивној особи. Бићете у позицији да обојици артикулишете оно што само једном од вас може да се потруди да јасно наведе. Када јасно наведете шта желите или позовете пасивно-агресивне акције, последице пасивне агресивне особе могу укључивати повлачење, отворени бес (необично, али ово су ствари иза угла), раздражљивост, сузе и застој. Осим што ћете бити спремни да наводите пасивно-агресивне радње које приметите када вас директно утичу на вас, мораћете да знате и сопствене границе и оно што више нећете толерисати у смислу држања, забрљања и изневеривања.
   • Знајте које су ваше вредности и ваше непрелазне границе. Када то будете јасно разумели, знаћете када се користите (погледајте доле).

2. 

   Понашајте се и говорите асертивно. Ово је ваша најбоља одбрана од пасивно-агресивног понашања. Изнесите своје жеље и потребе чињенично, више пута и без одступања. Доступно је много књига и чланака који ће вам помоћи да побољшате асертивност ако се још увек не осећате пријатно због овога. У међувремену, имајте на уму следеће ствари:
   • Јасно наведите чињенице и последице. Не објашњавајте детаљно и не користите емотивне речи. Нека буде једноставно, јасно и јасно.
   • Исперите и поновите ако је потребно. Држите се истих речи и порука. То јасно говори да сте чврсти у погледу својих очекивања.
   • Обавестите пасивно-агресивну особу о томе како његов / њен неуспех да допринесе / стигне на време / испоштује рок итд. Утиче на вас. Држите се изјава „Ја“ и не говорите ништа о карактеру или личности друге особе.
   • Никада не спомињте речи „пасивно-агресивно“ директно овој особи. Увек се фокусирајте на то како се понашање осећа на вас и утиче на вас, користећи тачне описне речи које одговарају ситуацији. Нико не воли да га отворено прозивају да буде прикривено агресиван!

3. 

   Наставите да радите оно што треба, уместо да се узалуд надате да ће ова особа рашчистити пут. Размислите о доношењу алтернативних аранжмана. Уместо да се ослоните на пасивно-агресивну особу, промените се твој приступ и никад ослањати се на њих. Ни једном, никако, никад више. Ако успеју да стигну / стигну на време / обаве посао итд., Схватите то као додатни бонус, али ако не, не дозволите да вам то уништи планове, потребе и жеље. Наставите са оним што морате да наставите. Ако се у процесу наставка свог живота испостави да пасивно-агресивна особа потпуно није у стању да се носи са тим, имате одговор на своје питање да ли је вредно дружења или не. С друге стране, можда ћете пронаћи да ће он / она пронаћи неко здраво поштовање према вама и да ће радити у сарадњи са вашим јачим собом.

4. 

   Сукња око пасивно-агресивне особе. Ако је он / она у игри моћи, најлакши одговор на то је одбити играти игру. Ако се не ангажујете, не може вас ждерати спирала самопобеђујућег неопредјељења које пасивно-агресивна пракса врши као облик умјетности. Начини за избегавање играња укључују:
   • Занемаривање лукавстава и покушаји да вас натерају да поднесете кашњења, недостатак посвећености или лош учинак.
   • Прелазак преко главе ове особе. Иди до особе која моћи обави оно што треба да урадиш. Не брините како ће се осећати пасивно-агресивна особа; осетиће се ожалошћено што сте разрадили игру. Снап!
   • Подсећајући се тога ти су сасвим у реду. Реците себи: "Кс се поново игра. Овде се не ради о мени, тако да остатак вечери нећу проводити испаштајући да није успео да сарађује. Покушава поново саботирати ствари, па Видим то какво јесте и заобилазим га “. Само напред и уради оно што треба учинити.
   • Понекад прелазак значи да неко други треба да буде укључен како би помогао да се ствари заврше. У таквом случају, не плашите се да објасните како вас је пасивно-агресивна особа поставила у овај положај тако да вам се проблем не одражава лоше. Опет се држите чињеница да сте добили чврст датум, али и даље не поштујете рокове итд .; немојте је прозивати или оцрњивати њен карактер.

5. 

   Одлучите о својим границама, о својим непрелазним прелазима. Можете их записати ако вам то помогне. Реците другој особи када се појави релевантан контекст и реците то учтиво, али одлучно. На пример:
   • "Ценим вашу понуду да завршите баштованство до среде. У суботу имам рођенданску забаву и не могу да се изборим са тим да ме чека да угоститељство и постављање зависе од ране спремности. Дакле, ако нисте завршили до среде, Јеевес Гарден Сервицес ће доћи у четвртак да све поправе. Послаћу вам рачун. "
   • "Заиста је сјајно што обожавате да играте Ксбок по цео дан. Али када припремим вечеру, очекујем да поштујете моје напоре долазећи на време за сто. Ако то не учините, нећу вам грејати оброк више. Можете га јести како га нађете “.
   • "Иако ценим што додајете вредност документима које долазимо до наших клијената, више не могу бити стављен у неодржив положај да кажем клијентима да њихов производ није готов на време. Рок је у уторак следеће недеље. Ако имате нисам одредио тај рок, ја ћу наставити са штампањем документа без вашег уноса. "
   • "Волим што желиш да будеш део мог живота. Међутим, схватила сам да на крају радим све што планирам за наше излете, а онда обично каснимо на све што идемо, иако сам добро и заиста спреман на време. Од сада, ако не желите да дођете, само реците, могу се носити са том отвореношћу. Ако не, одлазим у тачно потребан тренутак да ме на време одведу на догађаје, без обзира да ли сте спремни “.

6. 

   Задржите своју унутрашњу смиреност. Ако ти изгуби га, пасивно-агресивни „победи“ у својој глупој малој игри. Ово једноставно отвара прилику да вас оптужи да сте изгубили заплет, били неразумни и направили планину ни над чим. У почетку ово може изгледати јако тешко, али заправо се ради о пракси, а заправо се може чак и осећати катарзично јер што сте смиренији, пасивно-агресивна особа се осећа мање угодно. Не преврћући се у гомилу гомила, одржавате предност.
   • Остани прибран. Извештај о. (У традицији тих плаката. У ствари, направите себи такво што помаже.)

7. 

   Будите фокусирани на своје понашање и на одржавање интегритета. Није важно што пасивно-агресивна особа има низ проблема и жели да свет буде љубазније, нежније место њима. Овакво размишљање је и жељно и незрело и неће променити ствари. Ви нисте спаситељ ове особе. Ако ова особа жели да остане део вашег живота, потпуно јасно ставите до знања да се то односи и на ваше услове, не само на њихове и да се односи односе на компромис, сарадњу и поштовање. Поштујте сопствене потребе и жеље, поштујте оно чему сте тешко тежили и не дозволите да вас пасивно-агресивно понашање избаци из колосијека. Уз мало среће, пасивно-агресивна особа ће се разведрити и са вама. У супротном, није ваша одговорност да чистите и можда ћете морати да размотрите дугорочну промену.

Питања и одговори заједнице

Изгледа да нисам у стању да останем смирен упркос годинама ескалације злостављања од стране мог ПА. Не могу да се држим да ме игноришу и не могу да престанем да покушавам да разговарам с њим. Што више причам, он то више игнорише.

Када се понашање утврди већ дуги низ година, потребно је врло мало да се покрену уобичајени одговори, а игнорисање и неговарање је лоша навика. Типично је за ПА да љутња прелази на особу на коју утиче њихово понашање, управо зато што је њихов неуспех у интеракцији сувишна ситуација за људе у блиским односима. Требало би да сте интимни људи, а опет, нема комуникације; наравно осећате се бесно! Ако се ваш партнер за заштиту менталног здравља сложи са саветовањем за парове, ово је једна од могућности, али можда ће вам бити корисније да се саветујете за себе или да у најмању руку схватите да је ово проблем понашања вашег ПА, а не ваш. Покушајте да дате асертивне изјаве о сопственим намерама, без обзира на грмећу тишину, и наставите са својим животом. Ако ово не успе, размислите о прекиду везе; ваше благостање је довољно дуго нарушено.

Живим са пасивно-агресивним мушкарцем и при крају сам. Никада ни за шта не прихвата одговорност. Увек сам ја крив. Много пута сам претио да га напустим и на крају се вратим након дан-два. Због њега осећам да сам увек ја крива. Шта могу да урадим?

Изгледа да сте можда у зависној ситуацији. Можете пронаћи пристојног терапеута и / или групу за подршку за себе или обоје.

Могу ли знати, шта значи ако ми је дечко рекао да жели да будем пасивна. Да ли то значи да је он пасивно-агресиван тип особе?

Не, ово је вероватно више о отвореној доминацији. То би могло значити да он жели да се не везујете с њим на једнаком нивоу, већ да будете тихи, покорни и послушни његовим потребама и вољи. Ово је старомодна и застарела представа и односи се на моћ и контролу над животом друге особе. С друге стране, можда мисли на сексуални фетиш у којем је један партнер доминантан, а други пасиван. Најбоље је да га замолите да га пита на шта мисли, одлучи да ли се његов одговор поклапа са вашим жељама у животу и удаљите се ако то није за вас.

Савети

• Свака особа се понекад понаша пасивно агресивно. То је одбрамбена и самозаштитна стратегија. Измиче контроли када је само релациони механизам и механизам за суочавање који особа усваја, посебно када та особа схвати да је то одличан начин да се избегне сукоб, али да се ипак контролишу људи и односи.
• Рад около често може значити да радите далеко од пасивно-агресивне особе. У контексту радног места, ово може захтевати прелазак на нову улогу, ако се тој особи дају „посебни пројекти“ или други начини да се ограничи њихов утицај на вас или на радно место.

Упозорења

• Прикривена агресија може се претворити у отворену агресију ако се особа осећа у ћошку или је превише гурнута. Ако се икада осећате уплашено, не останите сами око ове особе.
• Интимност плаши многе пасивно-агресивне особе. Они се плаше да вас пусте из страха да ћете знати превише и, заузврат, траже контролу њих. То је често скривени разлог усвајања пасивно-агресивног понашања у првом реду, а затим се претвара у уживање у манипулацији коју са собом носи (често везано за „он / она ме никада неће напустити“). Ако осећате да се веза која би требало да буде интимна већину времена осећа удаљеном или да постоји нешто са чим се једноставно не приближавате овој особи, то је знак упозорења за дубоко потиснути бес и страх. Терапија за обоје би могла бити корисна, мада би то могло бити попут вучења дивљег коња да би друга особа била уз вас. Ако ипак оду, може бити прилично катарзично гледати терапеута како их извлачи на њихово лоше понашање; само држи своје саосећање на месту.
• Будите свесни да слично привлачи слично. Да ли сте и ви пасивно агресивни? Да ли је ваше радно место попуњено пасивно агресивним типовима? Јесте ли одабрали забаву која привлачи пасивно-агресивне типове? Свирате ли се међусобно? Будите опрезни и будите искрени према себи.
• Не извињавајте се у име пасивно-агресивне особе. То може бити примамљиво, посебно у вези са интимним односима попут супружника или пријатеља, али то може бити танка ивица клина пуштања ове особе с куке док преузимате кривицу или ублажавате ударце.