Садржај

• Кораци
• Савети
• Упозорења

Да ли због идеје да разговарате са другим људима желите да нестанете? Ако је тако, дефинитивно нисте сами. Многи људи на свету пате од умерене до крајње стидљивости и боре се да га превазиђу. Запамтите да излазак из ове шкољке није нешто што се дешава преко ноћи. То захтева време, труд и, наравно, вољу за променом. И већ сте на правом путу само уласком ове странице - идемо даље.

Кораци

Метод 1 од 4: Разумевање ваше стидљивости

1. 

   Размислите о корену своје стидљивости. Бити стидљива особа не мора нужно бити интроверт или не вољети себе. То једноставно значи да се из неког разлога стидите што сте центар пажње. На чему се заснива ваша стидљивост? Овај одговор ће генерално представљати симптом већег проблема. Ево три могућности:
   • Имате ослабљену слику о себи. То се дешава када у свом уму проценимо негативно. Тешко је престати слушати глас негативности, али на крају је то онај твој глас - и одредићете шта треба да каже.
   • Имате проблема да поверујете у комплименте које вам пружају. Без обзира да ли мислите да изгледате добро или не, неко вас је сматрао привлачним и зато је дао позитиван коментар. Не бисте ту особу назвали лажовом, зар не? Подигните браду. Кажи "Хвала вам”И прихватите тај комплимент. Не покушавајте да му кажете да грешите.
   • Да ли сте забринути због утиска који бисте могли да направите. То се догађа када останемо веома фокусирани на себе. Пошто проводимо цео дан надгледајући наше акције, како бисмо били сигурни да не радимо грешке, претпостављамо да сви доносе исту пресуду. Ако је то случај за вас, ми ћемо даље разговарати о усмеравању наше пажње на друге људе.
   • Од других вас људи дефинишу као некога срамежљивог. Понекад смо, кад смо били веома млади, стидљиви. На жалост, многи се држе ове чињенице и третирају нас као такве, чак и када наше личности сазреју и напусте ове особине прошлости. Могуће је да су вас други сврстали у ову категорију и да, можда, ви покушавате да им угодите. Добре вести? Треба само да угодите себи.
     • Без обзира на разлоге ваше стидљивости, могуће их је превазићи. Они су само начини размишљања - и једина тачка над којом имате потпуну контролу је ваш начин размишљања.

2. 

   
   
   Прихвати своју стидљивост. Један од првих корака за превазилажење срамежљивости јесте покушај да га прихватите, чинећи се угодним својим постојањем. Што се више, свесно или несвесно томе опирете, то ће више превладати. Ако сте стидљива особа, прихватите ову чињеницу и прихватите је у потпуности. Један од начина да то учините је да кажете себи изнова и изнова:Да, стидљива сам и прихватам ту чињеницу”.

3. 

   
   
   Откријте ко су ваши активатори. Постајете ли стидљиви када се суочите са новом публиком? Када учите нову вештину? Када се упуштате у ситуацију без преседана? Бити окружен људима које знате и којима се дивите? Када нигде никога не познајеш? Покушајте да дефинишете мисли које вам пролазе кроз главу у тачном тренутку када се стидљивост појачава.
   • Могуће је да вас све ситуације не плаше. Не смета вам што сте са породицом, зар не? По чему се разликују од странаца око вас? Они нису - само их боље познајете, и још више, они вас знају. Не ради се о вама него о ситуацијама у којима се нађете. Ово доказује да не говоримо о нечем универзалном и свеприсутном. Савршено!

4. 

   
   
   Направите списак ситуација у којима се осећате анксиозно. Наручите их тако што ћете на прво место ставити предмете који изазивају најмање узнемирености, задржавајући оне који вас уздижу на врх листе. Кад ствари конкретно изнесете, оне постају достижније и доступније, чинећи успех лакшим.
   • Пишите што је могуће конкретније. „Ћаскање пред људима„Може бити окидач, али могуће је бити још одређенији. Ћаскајте пред онима који имају више ауторитета од вас? Разговарајте са људима које сматрате привлачним? Што сте конкретнији, лакше ћете препознати ситуацију и радити на њој.

5. 

   Освојите листу. Када имате листу од 10 до 15 стресних ситуација, почните да радите на њима, једну по једну (наравно након што прочитате чланак). Прве ситуације, „најлакше“ помоћи ће вам да изградите самопоуздање, омогућавајући вам да пређете на оне најтеже на листи.
   • Не брините ако се морате вратити неколико пута; радите све у своје време, али покушајте да изазовете себе.

Метод 2 од 4: Освајање вашег ума

1. 

   Користите своју стидљивост као оруђе. Шта год да је активатор стидљивости, сматра се таквим зато што га видимо на тај начин. Исто је и у рачунарском програмирању - када програм прими функцију зауставити, понаша се на исти начин као што бисмо то урадили ако је програмирано да решава прекиде. Слично томе, може се и програмирати наш ум. Завирите мало дубље: од детињства смо програмирани да реагујемо на одређене подражаје, на пример, да се држимо подаље од странаца, висине, бесних животиња, итд. Међутим, за одређене подражаје наше су реакције инстинктивне, што значи да их опажамо и природно реагујемо - а понекад те реакције могу бити погрешне. На пример: када група људи види а гуштера, неки ће вас сматрати одвратним гмизавцем, док ће вас други сматрати предивним кућним љубимцем. То је због њихових природних реакција на стимулус (гуштер). Слично томе, када стидљиви људи виде друге људе (стимулус) стидљивост то је ваша природна реакција. Истина је да ту реакцију можете променити репрограмирањем свог ума. Постоји неколико начина да се то постигне:
   • Испитајте се и увјерите се у оправданост својих разлога. На пример:
     • П:Зашто се бојим људи?
     • Р: Јер ми се могу смејати или постављати застрашујућа питања.
     • П:Јесте ли неки видовњак, да будете сигурни?
     • Р: Не, али могу постављати питања на која нећу моћи да одговорим.
     • П:Дакле, кажете "могу да ме питају", Али ко није баш сигуран. Ако у првом одговору нисте били тако сигурни, зашто сте сада сигурни да нећете имати одговор на постављена питања? Чак и ако не знате како да им одговорите, зашто би, дођавола, то био проблем?
     • Р: Јер ми се то десило више пута у прошлости, а нисам знао шта да радим.
     • П:Многи људи не знају како правилно разговарати, други се чудно смеју, праве глупе коментаре и тако даље. Па шта ако ти се десило? Хоће ли вам небо пасти на главу?
     • Р: Било би ме стид.
     • П:Зашто бисте се стидели?
     • Р: Јер ће људи мислити да сам глуп.
     • П:Поново питам: да ли можете читати мисли људи?
     • Р: Не. Али ако они то мисле, шта могу учинити?
     • П:И зашто би то био проблем?
     • Р: Смејат ће ми се и рећи другима да сам губитник.
     • П:Опет са „ментално читање“. Не можете читати мисли људи. Али у реду је. Зашто би то био проблем?
     • Р: Нико не би хтео да разговара са мном, а сви би ме гледали лошим очима.
     • П:Јесте ли сигурни да нико не би разговарао с вама? Јесте ли сигурни да вас нико не би волео? И, чак и ако се то догоди, зашто би то био проблем?
     • Р: Био бих сам.
     • П:Постоји толико пуно ствари које се могу учинити сами, попут играња рачунарских игара, гледања филмова, јела добре хране итд. Да ли никада нисте уживали у тим активностима сами?
       • (Пример Когнитивна терапија понашања, увео др Давид Бурнс, професор са Универзитета Станфорд)
   • Од суштинске је важности да вежбате јавно да бисте заиста превазишли проблем стидљивости. Покушајте да га видите као средство које вас изазива и тера вас да промените свој став и учините супротно ономе што сте учинили када се појави. Када сте стидљиви у јавности, вероватно ћете отићи на неко мирније место, јер је ово дуго била ваша инстинктивна реакција. Овај пут, међутим, када се осећате стидљиво пробудити се, покушајте да урадите супротно: разговарајте са људима. Да, у почетку ћете се осећати невероватно нелагодно и песимистично, али видите ове емоције као активаторе који ће вас изазвати још више. Што је већа негативна емоција, то ће вас више мотивисати да покушате. Након пуно праксе, установићете да су емоције и осећаји песимизма били заиста добри пријатељи, јер су вас мотивисали да се још више изазовете.

2. 

   Усмерите своју пажњу на друге људе. У случају 99% нас, срамежљивост напада када мислимо да ћемо се, ако говоримо или истакнемо, осрамотити. Зато је тако важно усредсредити се на друге, усмеравајући нашу (менталну) пажњу негде другде. Кад се престанемо фокусирати на себе, престајемо се бринути о утиску који имамо.
   • Најлакши начин за то је да се фокусирате на саосећање. Кад се осетимо саосећајни, пријатељски па чак и саосећајни, престајемо да бринемо о себи и почнемо да посвећујемо све своје менталне ресурсе разумевању других. Запамтите да се сви воде у битци - великој или малој (али великој за њих!) - која ће нам донети на знање подсетник да су сви заслужили нашу бригу.
   • Ако то не успије, замислите себе као некога ко је у стању замислити шта други људи имају. Ако сте забринути због свог изгледа, претпоставићете да су сви остали усредсређени на исту тачку (наговештај: нису). Обрасци мисли су заразни - једном када започнете, нећете моћи да се зауставите.

3. 

   Визуализујте успех. Затворите очи и замислите ситуацију у којој ћете се осећати стидљиво. Сада, својим менталним очима, замислите себе као некога самоувереног. Радите ову вежбу често и у различитим ситуацијама. Најефикасније ће бити свакодневно - нарочито ујутру. Ова вежба може изгледати једноставно, али ако чак и спортисти користе визуализацију за развој својих вештина, зашто не бисте и ви?
   • Укључите сва своја чула у визуелизацију како би била што реалнија. Замислите да будете срећни и удобни. Како звучи ваш глас? Шта радиш? На тај начин, када дође време, бићете спремни.

4. 

   Вежбајте добро држање. Стојећи усправно даје свету утисак да имате самопоуздање и отворени сте према другима. Често се према нама поступа на исти начин на који се изразимо - то јест, ако се осећате отвореним и доступним, ваше тело ће опонашати тај осећај. ТХЕ тело то је више од физичког.
   • Овај став ће такође завести људе твој мозак. Истраживачи кажу да нам добро држање (глава према горе, рамена леђа и руке отварају) пружа осећај ауторитета и самопоуздања, поред тога што - надопуњавајући - смањује стрес. Разлога је безброј!

5. 

   Вежбајте јасно говорите себи. Ово ће вам помоћи да избегнете непријатност да понављате оно што сте рекли ако сте мрмљали или говорили тихим гласом.Морате се навикнути да чујете сопствени глас, па чак и да га волите!
   • Снимите се како се претварате да разговарате с неким. Звучи смешно, наравно, али приметићете обрасце, на пример када и зашто се спуштате, тренутке када мислите да гласно разговарате (али нисте), итд. У почетку ћете се осећати попут глумца (и радити оно што глумци ураде да се урањају у тренутак), али на крају ћете се осећати као прави стручњак. Пракса води ка савршенству!

6. 

   Не упоређујте себе са другима. Што се више упоређујете са другима, то ћете више мислити да се не можете побољшати и што ћете се више застрашити, што још више повећава вашу стидљивост. Бескорисно је поредити себе са било ким другим - међутим, ако то учините, будите реални. Сви се боре са проблемима самозаступања.
   • То је истина. Ако имате самопоуздане и одлазеће пријатеље или породицу, питајте их о томе. Вероватно ће рећи нешто попут „ох да, сигурно сам се обавезао према себи"Или"Имао сам огромне потешкоће, али пуно сам напорно радио на тој тачки“. Управо сте у различитој фази процеса.

7. 

   Замислите колико сте фантастично изванредни. Сви имамо неки посебан таленат или својство да понудимо свету. Ово може изгледати као клише, али то је чињеница. Размислите о томе шта знате, шта можете учинити и шта сте већ постигли, уместо да останете фиксирани на свој изглед, звук свог гласа и одеће. Имајте на уму да сви, чак и „лепи људи“, имају нешто што им се не свиђа у себи или свом животу. Не постоји никакав конкретан разлог због кога би вас „проблем“ требало учинити срамежљивима ако им њихови не учине исто.
   • Ако се фокусирате на ту чињеницу, установићете да имате пуно тога да понудите било којој групи или ситуацији. Ваша средства и вештине су неопходни да бисте решили било који проблем, разговор или околност. Знајући то, вјероватније је да ћете говорити своје мишљење.

8. 

   Препознајте друштвене вредности и силе које управљају вашим животом. То што нисте алфа у соби, немате најснажнији глас или нисте домаћин забаве, не значи да немате социјалне снаге. Да ли сте одличан слушалац? Имате ли добро око за детаље? Могуће је да имате особину која вам није ни пала на памет, па се зауставите на тренутак. Да ли сте бољи посматрач од већине око вас? Највероватније.
   • Ваше снаге могу бити велика предност. Ако сте добар слушалац, вероватно ћете моћи да видите када неко има проблема и треба да се мало одужи. У тој околности, он биће онај коме ће требати ти. Нема никакве претње у овој ситуацији. Питајте особу шта има ново. Да ли сте приметили да она жели да буде саслушана - можете ли да положите ухо?
   • У свим друштвеним групама улоге се морају у потпуности испунити. Имате јединствен положај, чак и ако га не видите. Нема бољег од осталих - знајте да њихова вредност, без обзира на све, употпуњава динамику групе.

9. 

   Не држите се етикета. Популарни људи, уопште, нису задовољни. Екстровертирани људи нису увек популарни или срећни, а стидљиви људи нису нужно интровертирани, несрећни, хладни и растресени. На исти начин на који не би требало да се лепите на етикете, избегавајте их бацати и на друге људе.
   • Популарна деца школе, свакодневно се труде да буду популарна. Они се труде да се усагласе и прилагоде, да би успели - што је за њих добро, али не значи да ће то донети срећу или, чак, да ће трајати. Покушај да опонашате нешто што није онако како вас чини, нигде вас неће довести. Биће вам боље ако пратите ритам свог живота - школа се завршава, универзитет такође и, на крају крајева, шта преостаје? Само оно што је конкретно.

Метод 3 од 4: Савладавање друштвених ситуација

1. 

   Упит. Ако идете на журку следеће недеље, добро је припремити се за неке важне теме. Да ли влада пролази кроз нови штрајк? Да ли се телевизијска серија приводи крају? Да ли ће се догодити међународни догађај? Прочитајте на. На тај начин, када се тема појави у разговору, можете да говорите горе.
   • Не морате нужно некога импресионирати својим дубоким и детаљним знањем. Само желите да учествујете. Људи не желе да им се суди или намећу им различита мишљења, зато је важно да тон будете лаган и пријатељски расположен. Једноставан "човече, не бих волео да будем на месту Дилме„Могу спречити да се ствар заврши.

2. 

   Размишљајте о разговорима као да су подељени у фазе. Друштвена интеракција може се поједноставити. Када схватите основне кораке и интернализујете их, можете наставити разговоре на аутопилоту, што је много мање стресно. Замислите да сви разговори имају четири слоја:
   • Први: Једноставна линија отварања - мали разговор у најбољем случају.
   • Понедељак: Увод у тему - саморазјашњење.
   • Треће: Пронађите неутралну зону, тј. Тему о којој обојица могу да разговарају.
   • Четврто: Затварање. Један део обавештава други о свом одласку, синтетишући и евентуално размену пренетих информација. „Па, било је сјајно разговарати с тобом - никад нисам тако размишљао о Мацхадо де Ассису. Ево моје картице - разговарајмо ускоро ускоро!”

3. 

   Започните разговор. Да ли се сећате оног изванредног пројекта који сте урадили? На ону планину на коју си се попео? Болест коју сте победили? Ако сте могли све то да постигнете, пуки разговор биће комад торте. Насумичан коментар о нечему што обоје делите биће савршен почетак - „овај проклети аутобус увек касни"Или"Надајмо се да је кафа скоро спремна!„или још увек“да ли сте приметили проф. Бревер? Пу. Схах. Тестера. Даје.”И разговор ће тећи одатле.
   • Унесите детаљ у основне изјаве. Ако вас неко пита где живите, разговор може лако да дође до неудобне станке, с тим осећајем трајне станке. Уместо да кажете „У улици Салто", Кажи "у улици Салто, поред оне фантастичне пекаре“. На тај начин особа ће имати шта да коментарише, одржавајући разговор да тече. Уместо да одговорите „Ах цоол", Она ће рећи"Вау, јесте ли пробали чоколадни кроасан који праве ?!”

4. 

   Загрејати. Ако сте на забави, можете исти разговор с времена на време. Упознајте једну или двије особе одједном и вјежбајте исте друштвене погодности и ситнице док не савладате ситуацију и не осјетите готово исцрпљеност. Дакле, вратите се да пронађете људе који вас стварно занимају. Коначно, можете започети прави разговор.
   • Започните брзо, а сваки разговор траје само неколико минута. Ово ће вам скинути тежину с леђа и вероватно ће вас учинити мање узнемиренима - када вам је крај за две минуте, све постаје мање застрашујуће. Тада можете све своје време и енергију усредсредити на оне са којима стварно желите да размените идеје. Ово има много више смисла у вашој употреби времена и ресурса.

5. 

   Погледајте и понашајте се приступачно. Изразите отворен и пријатељски став са својим телом тела, памтећи да вам руке буду некрштене, глава горе и руке опуштене. Нико неће разговарати са вама ако вам је глава закопана у игри Цанди Црусх. Не желе да вас узнемиравају!
   • Замислите људе којима желите да приђете. Шта кажу њихова тела и изрази лица? А сад размислите о онима од којих само желите дистанцу. Како седите у том тренутку - где то држање улази, у спектар опција?

6. 

   Осмех и успоставити контакт очима. Поклањање једноставног осмеха незнанцу може вам уљепшати дан, осим што ће му улепшати дан! Осмех је пријатељски начин препознавања постојања других људи, а такође је и одлична иницијатива за започињање разговора са било ким, незнанцем или пријатељем. Само показујете да сте безопасни, пријатељски расположени и да желите да имате контакт.
   • Људска бића су друштвена бића. Погледајте у очи затвореника у самици и схватићете ту изјаву. Сви тражимо интеракцију и потврђивање. Неће вам сметати животи ових људи - направићете је живахнијом и још угоднијом.

7. 

   Мисли на своје тело. Када сте у групи људи (или чак само једном), вероватно ћете се наћи заглављени у неким размишљањима о стидљивости. У почетку је то нормално. Ако сте забринути, запитајте се следећих питања:
   • ”Да ли дишем?„Ако можете успорити дисање, ваше тело ће се аутоматски опустити.
   • ”Јесам ли опуштен?„Померите своје тело док не будете у угоднијем положају, ако не.
   • ”Да ли сам отворен?“Савете можете да узимате из свог положаја. Отварање вам може променити начин на који вас други виде у групи.

Метод 4 од 4: Изазивање себе

1. 

   Одредите себи циљеве. Није довољно размишљати „Сада ћу се показати свету и више се нећу стидети!"То, у ствари, није опипљив циљ - то је као рећи"Желим бити изванредан“. Као ти заиста то? Морате имати циљеве оријентисане према акцијама, попут разговора са странцем или започињања дијалога са дечаком или девојчицом кога познајете и који ће вам бити привлачни (те акције ћемо покрити у следећем одељку).
   • Усредсредите се на мала, свакодневна достигнућа, постепено их чинећи изазовнијима. Чак и тражити вријеме за странца може се чинити застрашујућим задатком. Не одбацујте ове мале шансе као мале - огромне су! Моћи ћете да изађете напријед и нађете се кратко говорећи пред гомилом. Полако!

2. 

   Сазнајте шта вам одговара. Директно, уживање у мувуци раве-а или испијање целе ноћи у ноћном клубу можда није ваша ствар - ово нема никакве везе са стидљивошћу. Ако више волите да обрежете нокте баке, послушајте шта кажу ваше унутрашњости. Не покушавајте да освојите своју стидљивост у окружењима која заиста не подржавате. Ово неће успети.
   • Не морате радити оно што раде сви други. Па чак и ако то учините, нећете се држати те обавезе и нећете наћи људе попут вас који вам се свиђају такви какви јесте. Зашто губити време? Ако пејзаж бара није идеално окружење за вас, то је у реду. Практицирајте своје друштвене вештине у кафићима, малим састанцима или на послу. Они ће бити применљивији у вашем животу.

3. 

   Вежбајте себе да стављате себе у не тако угодне ситуације. У реду, па, не желимо да се сакријете у угловима и стишћете руке да умртвите социјални бол, али кључно је да се ставите у окружења у којима сте само корак или два удаљени од свог природног окружења. Како иначе можете расти?
   • Започните при врху листе - сећате се тога? Први предмет може бити тривијални разговор са девојком у апотеци, тражење времена за особу на аутобуској станици или чак ћаскање са колегом који ради у суседству. Већини људи је тешко започети разговоре (јесте ли схватили зашто? Они су баш попут вас!), Али могућности су ту.

4. 

   Свакодневно се представљајте новом особом. Све је лакше разговарати са странцима, барем накратко. На крају крајева, можда их више никада нећете видети, па кога брига шта они мисле о вама? Да ли видите тог човека на улици који се креће ка аутобуском стајалишту? Покушајте да успоставите контакт очима - и насмејте се. То је само 3 секунде вашег времена!
   • Што више то радите, више ћете открити колико су људи пријемчиви и пријазни. С времена на време сусрећете параноичну особу која ће се запитати разлог иза вашег осмеха - сматрајте ту особу неком са којом се забављате. Штавише, осмех чини људе да се запитају зашто се смејеш - сада улазиш у свачије мисли, а не обрнуто!

5. 

   Показати своје лице. Причај с неким с ким не би обично започео разговор. Покушајте да пронађете људе који деле један или више ваших интереса и обавезајте се да разговарате са њима. У неком тренутку наћи ћете се пред групом. Направите поенту са чак и најаналнијим изјавама (или, чак, подржавајући оно што је неко други рекао). Умешати се. То је једини начин раста.
   • То постаје лакше како вријеме пролази. Сећате ли се колико је било тешко у почетку возити или возити бицикл? Исто важи и за друштвене интеракције - једноставно нисте имали много праксе. Након неког времена, ваш став ће се променити у „Био сам овде и урадио то“. Ништа вас неће изненадити. Аливе!

6. 

   Забележите успех и крените даље. У тој биљежници у којој су наведени ваши активатори запишите своје успјехе. Визуализација оствареног напретка велика је мотивација за напредак. За неколико недеља бићете изненађени контролом коју већ имате над собом и постаћете уверени да је заиста могуће напредовати напред и остварити своје циљеве. Фантастичан.
   • За ову промену не постоји исправна хронологија. За неке се то не догађа док се одједном не појави идеја и не падне им на памет. За друге је то спорији пут који може трајати месецима. Без обзира колико дуго чекање чекало, исплатиће се. Поверење у себе. Доћи ћете тамо!

Савети

• ”Правите се док то не постане истина“Веома корисна изјава. Наставите се претварати да сте неко самоуверен и, након неког времена, и бићете. Имајте на уму да, присиљавање себе у ситуације у којима вам није пријатно, може погоршати проблем. Стидљивост и социјална анксиозност су особине научене у понашању и морате радити све што је потребно, приступачним и достижним темпом - али изазовним.
• Постаните волонтер или се придружите клубу или друштвеној групи. Придружите се групи која вас занима и наћи ћете друге који имају заједничке интересе. Ово је сјајан начин да се спријатељи.
• Запамтите да су готово сви, у одређеној мери, стидљиви. Разлика је у степену ове стидљивости. Можете повећати своје самопоуздање вежбајући конверзацијске вештине и истражујући нове теме за дискусију.
• Дајте себи времена за време дијалога. Разговор полако вам даје још неколико тренутака да размислите шта да кажете, као и да додате тежину својим речима.
• Направите листу ствари које волите о себи и пошаљите је на зид. Може изазвати мало самопоуздања пре него што изађете кроз врата.
• Превладајте бјесност над сценом замишљајући да сте неко други, као што је ваша омиљена славна особа, којој се толико дивите. Замислите себе као ту особу док се не осећате угодно на позорници.
• Запамтите да је стидљивост емоција и не трајна особина личности. Имате моћ да трансформишете осећај стидљивости кроз жељу и поступке.
• Страх и узбуђење деле исту хемију: адреналин. Ако се фокусирате на позитивне аспекте догађаја, предавања, активности итд. и ако своју тензију сматрате у ствари очекивањем, биће могуће страх претворити у узбуђење, претварајући га у гориво за своју екстроверзију. Многи екстровертирани људи учествују у јавним ситуацијама осећајући се напето попут вас, али то осећање тумаче као узбуђење и потом га деле са другима. Страх позорнице може се претворити у изванредну представу ако сте у могућности да размените та осећања у тренутку када сте их представили.
• Изговарајте чешће. То ће у почетку бити тешко. Почните од малих ствари, попут поздрављања разреда или нечега; оно што треба имати на уму је да ће вас, кад год пристанете да радите нешто што обично не радите, дочекати незаборавни тренуци. Поред тога, осећаћете се боље због себе, јер сте били довољно храбри да то учините.
• Нема ништа лоше у томе што сте стидљиви - нити са одласком.
• Не бојте се потражити стручну помоћ; групно или појединачно саветовање и терапија могу вам бити од велике помоћи на том путу. Понекад је то више од пуке стидљивости и важно је бити сигуран у ту чињеницу. Социјални поремећај анксиозности или социјална фобија често се дефинише као "екстремна стидљивост" - будите сигурни да знате шта у ствари имате.

Упозорења

• Повремено је стидљивост само фаза, јер многи људи постају самопоузданији и одлазећи са годинама. Ипак, не покушавајте се променити ако промена у питању не донесе срећу; можете се уморити с временом.
• Ако су вам познати породица и пријатељи као некога срамежљивог, пазите на безопасне потешкоће. Неки се могу осећати непријатно због чињенице да сте изашли из категорије коју су унели у њихов ум. Занемарите их. Значе добро, али не смете им дозволити да вас поново повуку!
• Често је све само унутар вашег ума. Не морате бити стидљиви - само дубоко удахните. Држи главу горе.