Садржај

• Кораци
• Савети
• Упозорења

Јесте ли фрустрирани што су ваша деца одрасла и довољно стара да буду самозатајна, али да ли још увек живе с вама? Да ли свој дом почињете доживљавати као бесплатан хотел? Ако осећате као да је време да једно или више ваше деце напусте гнездо, али они одбијају да рашире крила, ево шта можете да учините.

Кораци

1. Третирајте ситуацију што је могуће објективније. Као родитељ, можда имате помешана осећања због подстицања детета на кретање. С једне стране, можете уживати у његовом друштву, или можда не желите да се бори за себе или не желите да се осећате као да га "шаљете". С друге стране, можете открити да ваше дете не чини нешто за уздржавање, а ако не предузмете мере, можда никада неће постати самодостатно. Важно је да се позабавите свим тим осећајима пре него што разговарате са дететом.
   • Направите листу разлога због којих желите да се ваше дете пресели. Будите искрени - суочите се са свиме што вам чини непријатно да дете живи са вама, и не осећајте кривицу. Неки су разлози очигледни, на пример ако ваше дете оштро поштује вашу приватност или ствари. Неки су разлози суптилни, не баш лични и срамотни, попут слушања великог буке вашег сина са његовом девојком или чињенице да он не води рачуна о својој одећи.
   • Размислите да ли постоји стварни разлог зашто ваше дете не може живети самостално. Понекад родитељи желе да се преселе, али деца им једноставно не могу приуштити да живе самостално. У већини случајева, међутим, дете је потпуно способно да буде независно, али његов животни стандард ће пасти - на пример, можда ће морати да напусти дом да би поделио стан који је изнајмљен са пријатељима. Ако утврдите да је то случај, схватите да, допуштајући вашем детету да останете, пазите на његову удобност, а не на стварне околности.
   • Покушајте да имате исте мисли као и супружник. Врло је уобичајено да један родитељ жели да њихово дете напусти дом, а други да га не жели. Али пре него што потакнете своју децу да буде самостална, морате размишљати на исти начин.
2. Питајте своје дете да ли се жели преселити. Ово је једноставно питање, али откриће вам много тога због чега ваше дете још увек живи код куће. Обично ће одговор бити нешто попут „Да, наравно, али ...“ праћен списком разлога због којих се то тренутно не може догодити. Ове разлоге процените објективно имајући у виду да вероватно постоје и други разлози - стварни разлози - да, на пример, није рекао да не воли да брине о својој одећи или да жели да користи аутомобил а да не мора да плаћа осигурање итд. Оно што желите да урадите јесте да се позабавите наведеним разлозима (који су у многим случајевима - али не сви - изговор), један по један, са чињеницама:
   • „Тражим посао“ Је ли то истина? Колико често провјерава огласе и радна мјеста? У међувремену, да ли он / она ради волонтерски да би могао / ла да створи контакте који могу попунити празнине у вашем животопису? Да ли тражи „посао“ или „савршен посао“? Да ли је спреман радити на ниској плати док не нађе нешто боље?
   • "Не могу си приуштити место за живот." Зар не може да плати место или не може да плати место угодно као његов дом? Можда си не може приуштити место у вашем кварту и постоји разлог за то, живот у угодном кварту једна је од награда за успешну каријеру. Погледајте около: Где живе други млади одрасли људи? Да ли осећа да код куће има више него што заслужује? Да ли осећате да има више него што заслужује?
   • „Желим да уштедим новац да купим кућу, аутомобил, факултет итд.“ То је вероватно нај легитимнији разлог да ваше дете остане у вашем дому, али само ако је он одговоран за њу. Колико је стварно уштедио? Који је крајњи циљ? Да ли стално баца новац или његов животни стандард зависи од тога колико је филмова или видео игара пуштено током недеље? Ако може доказати да му је уштеда новца приоритет, то је у реду. Али немојте се само држати онога што каже. Ако је то разлог да останете код куће, требало би да видите банковне изводе и минималне плате, јер финансијске институције морају да виде сличне документе пре него што пруже финансијску помоћ.
3. Третирајте своје дијете као особу која живи у изнајмљеној соби. Понекад може бити тешко размишљати о томе, али одрасла деца која живе у вашем дому још увек су одрасли. Добар начин да створите сукобе за себе јесте да се понашате као да су деца (уклањање видео игара, не пуштајући их да посећују собе, тражећи од њих да раде задатке).Ако се према њима поступа као према деци, а под високим надзором они ће брзо постати бунтовни као тинејџери. Поред тога, третирајући их као децу, инфантизираћете их - неће развити вештине потребне за суочавање са спољним светом. Стога морате развити неке стратегије за успостављање везе између одраслих. Изађите из оца и понашајте се према свом дјетету као да је неко који изнајмљује собу у вашем дому. Ово ће му не само омогућити да се не осећа у вашем дому, већ ће вас припремити и да живите негде другде.
   • Покрива најам. Погледајте локалне класификације да бисте видели шта људи наплаћују за собе у вашем крају. Одредите месечни рок и примените га. Ако ваше дете касни са плаћањем, касниће накнада. Ако станарина није плаћена, морате чврсто да инсистирате на томе да он више не може да живи тамо.
   • Успоставити прописе о буци. Већина апартмана поставља "тихе сате" који почињу око 23 сата и завршавају око 7 сати ујутро. Будите јасни да у овим тренуцима не желите чути буку од њих - без гласног телевизора или музике, без звучног смеха, разговора или гостију итд. Одвојите последице за „кршење буке“, јер више од 2 кршења буке месечно резултирају новчаном казном.
   • Размислите о томе да не обезбедите оброке. Да ли бисте нахранили и очистили посуђе некога ко је изнајмио собу у вашој кући? Већина људи једноставно дозвољава изнајмљивачима приступ кухињи. Закупац још увек није купио и кувао своју храну. Ваше дете се може жалити рекавши да не зна како да кува или да нема времена да кува, али многи млади одрасли могу јести једноставне ствари неколико година у животу. Ако сте забринути због исхране, дајте детету бочицу мултивитамина.
   • Поставите стандарде за чишћење. Пошто имате посла са одраслом особом, нека његова соба буде приватна домена. Ако обично мирисе оданде, то није ваш проблем. Али, јасно ставите до знања да је он / она одговоран за сво своје чишћење - посуђе, одећу, стављање смећа у канту за смеће итд. Ово је тежак образац за примену, али постоје начини. На пример, ако остави прљаву одећу или смеће око куће, покупите их и ставите испред врата своје спаваће собе, тако да се све нагомила и тешко да може изаћи из собе.
   • Дајте му мало приватности. Не одлазите у собу осим ако мирис није неприхватљив. Ако је у соби неред, затворите врата и одлазите. Ова соба припада другој одраслој особи и није ваш посао да видите шта се унутра догађа. Ако примате најамнину и ако се поштује мирно време, стварно се не бисте требали мешати. Ако одобравате собу и ако он поштује правила за живот у вашем дому, не бисте требали да се мешате у његов живот.
4. Буди чврст. Ово је најтежи део. Ако сте већ урадили свеобухватан посао дефинисања правила и прецизирања последица, од суштинског је значаја настави ствари. Морате знати под којим околностима бисте били спремни спаковати своје дете, сместити га испред куће, предати му списак места за изнајмљивање соба и променити браве. Ако ни под којим условима не можете замислити да то радите, морате прихватити да ваше дете живи са вама под њиховим условима, а не по вашим.
   • Сјетите се да им заштита дјеце од тешке животне стварности неће помоћи. Ваш задатак као родитеља је да научите своју дјецу да постану самостална одрасла лица која могу самостално преживјети и напредовати. Ваша љубав и саосећање неће вам помоћи кад вас нема. Сетите се кинеске пословице: "Дајте човеку рибу и нахранићете га један дан, научите човека да пеца и храните га целог живота." И запамтите, уместо да помажете свом детету, пљачкате га у његовом осећају поноса и остварења када он прође кроз животне тешкоће без ваше помоћи. Ако посао и живот независно од вас неће имати само користи - то ће много више користити вашој дјеци. Увек можете пружити руку са мало додатног новца, поред симпатије, љубави и разумевања, ако време постане превише грубо и дете не може да држи корак. Али оставити га да се бори за мало времена одлично је за изградњу карактера и помаже му да научи да буде јак сам.
   • Испитајте изговоре свог детета и разумејте његове или њене мотивације. Уместо да слушате шта ваше дете говори, обратите пажњу на његове поступке. На пример, ваше дете можда има много интервјуа за посао, али га можда неће бити ангажовано. Оно што се овде може догодити је да тражење интервјуа може бити крајњи циљ вашег детета, јер вас чини задовољним. Међутим, у интервјуима можда не даје све од себе, јер на њега осећа притисак добити посао. Има луксуз да чека „савршену“ прилику за посао, а та прилика можда неће доћи (или ако се то догоди, због малог искуства вашег детета, неће имати шансу!).
   • Ниси једини који се бори са овим питањима. Деца која се враћају у родитељске домове као одрасли људи се у Јапану називају „маммони“ или „мамини дечки“, „парасаито шингуру“ или „паразитски самци“; "бумеранг" или "твиктерс" у Сједињеним Државама; „кипперс“ (скраћеница на локалном језику за еквивалент „деци која живе у џепу родитеља, кородирајући уштеде и пензије“) у Уједињеном Краљевству и „Хотел Мама“ у Немачкој. Постоје родитељи из целог света који се поистовећују са својом борбом да пруже казнену љубав својој деци. Потражите подршку и савет.

Савети

• С друге стране, сјетите се да је ваш дом купљен вашим трудом и вашим новцем. Ви нисте под обавезом да „подржавате“ своју одраслу децу. Ако једноставно желите уживати у свом дому без деце у њему, наравно, то је ваше право. Но, сугерише се да све стране покажу саосећање једна према другој уплетене у интересу одржавања добрих породичних односа.
• Екстремнија мера је премештање. Неки се родитељи преселе у неко удаљеније и опуштеније место, где се њихова одрасла деца неће много забављати или где млађи људи нису прихваћени. Такође можете да смањите величину свог дома и објасните свом детету да треба да уштедите новац за пензију да нема довољно места за њега у малој кући или стану.
• Ако можете, врло добра ствар коју неки родитељи раде је да сакупе најамнину од своје одрасле деце, узмите мали део да помогнете у трошковима домаћинства, али ставите велику већину новца на посебан рачун. Када се дете одлучи преселити или када родитељи од њега затраже да оду, родитељи одраслом детету дају новац уштеден од плаћања закупа. Ово ће вам помоћи код аванса, стопе промене и потреба за првих неколико месеци најма или са другим стварима. То је обично најбоље ако дете не зна да су родитељи планирали да то ураде док им новац не буде предан. Боље је ако верује да је новац од закупа једноставно његова обавеза и да једноставно очекујете да буде плаћен - као што би то урадио и сваки други власник собе.
• Пре него што се одлучите да своју одраслу децу избаците из куће, послушајте њихово гледиште и упознајте њихове разлоге и мишљења. Прави одрасли спремни су да слушају друге одрасле да би решили проблеме. Можда ви и ваша деца можете наћи начин.

Упозорења

• Ако је ваше дете тврдоглаво и навикло да га мази, ствари ће се погоршати пре него што постану боље.
• Пре него што одете до промене браве, уклањања ствари итд. Схватите локалне законе о исељавању станара. Иако су чланови породице и не могу да приуште најам, у многим местима се налазе закони о деложацији који се могу спровести и морају се поштовати.
• Запамтите да је сада економија веома тешка. Послова су можда оскудни и ниске плате, али трошкови становања и живота су високи. Будите разумни у својим очекивањима.
• Водите рачуна да ваше дете не пати од било каквих менталних болести, попут депресије. Ове болести могу бити ослабити. Можда ће вам требати помоћ да потраже помоћ. Чак и ако више нисте под никаквом обавезом према детету које достигне пунолетност (ви више нисте малолетник), ускраћивање праве болести која вас спречава да радите у овој врсти ситуације је неодговорно и потенцијално штетно за ваше дете.