Садржај

• Кораци
• Савети
• Упозорења

Током година се много говорило о тазбинама са којима је тешко живети - али шта ако је снаја (или зет, на пример) та која изазива свађе и туче? Ако је ваш однос са снајом или зетом тежак и осећате се као да шетате минским пољем сваки пут када сте заједно, мораћете пажљиво да се позабавите тим проблемом. Прихватање чињенице да је ваше дете оно за које је ваше дете одабрало да се венча је важно и постоје ствари које можете учинити да „смирите“ расположење, чинећи да ствари функционишу у овој сложеној вези. Да ли је вашој снаји или зету потребна психолошка помоћ? Па, можете им помоћи да је набаве.

• Да би се текст боље разумео, претпоставимо да је дотична снаја са којом је тешко живети.

Кораци

1. 

   
   
   Поштујте избор детета. Ваш син воли ову жену, није важно ако не разумете шта он види у њој. Сетите се те старе песме "Кад мушкарац воли жену ... ако је лоша, он не може да види. Она не чини ништа лоше. Он може окренути леђа свом најбољем пријатељу ако је малтретира.„Ово је врло тачно - па кад имате посла са њом, без обзира на ваша осећања, никада не бисте смели да кажете детету нешто негативно о њој.

2. 

   
   
   Будите срдачни у сваком тренутку. Она може бити потпуно досадна досада. Може бити вулгарно и густо. Она може бити једна од оних која назове лошу реч, док је њена породица она која је сваке недеље у цркви. Такође може бити безобразна, сурова или нарцисоидна манипулаторка, којој не смета да се наметне другима све док има оно што жели. Не можете ту ништа учинити. Само будите пристојни, као што бисте били са незнанцем.
   • Једини стварни изузетак од овога је ако около постоје деца (на пример, имате унуке) и она говори пуно лоших речи - онда би требало да кажете „Упс, идемо са језиком, овде имамо децу. Биће у невољи ако их видим како то говоре, а не желим да то науче овде. Хвала". Без обзира колико је застрашујућа, будите смирени, прибрани и љубазни.

3. 

   
   
   Поставите ограничења. Можда само подржавате овај синдикат да настави да одржава контакт са својим дететом. То је твој избор. Зато једноставно наметните своје услове тако да буду јасни од самог почетка.
   • Ако ваша снаја даје лажне или злобне коментаре у вези са неким другим чланом породице (можда и вашом другом снајом), реците „Па, можда она нема најбољу представу о моди, али она је једна од најлепших особа које сам знам, и јако је волим “. То вам бескомпромисно и без критика даје до знања да вас не занима шта она има да каже о тој особи.
   • Ако се појави у вашој кући без упозорења, немојте лагати, већ се држите врата са жалосним, али чврстим „Жао ми је, Марија - и смислите нешто што бисте требали учинити - управо сам хтео да изађем и учиним неки посао па морам одмах да одем. И знате шта, било би боље да сте назвали унапред, тако да нисам био под тушем или радио нешто друго. “ Па окрени леђа и врати се унутра. Ако каже да жели да иде, реците да сте одвојили време да проведете са пријатељем. Реците да мало времена проводите са овом пријатељицом и да не бисте желели да она поведе некога у последњи тренутак и да ћете то поштовати овај пут, „... али ако ме унапред обавестите да долазите , Могу поново да планирам са мојом пријатељицом или да је питам ако јој не смета што ћете нам се придружити - биће добро следећи пут! “
   • Бити позитиван.

4. 

   Запамтите да она може бити мајка ваших унука. Имаће контролу над децом коју има са супругом. Најбољи начин да одржите контакт са њима је срдачан и пријатељски однос - угризите се за језик ако је потребно да бисте одржали здраву везу. Не критикујте начин на који ваша снаја одгаја вашу децу, немојте се љутити ако она промени планове у последњем тренутку, изневеривши вас кад сте планирали да викенд проведете са унуцима. Ово је начин на који људи контролишу ситуацију и друге односе - најбоље што можете да урадите је да схватите да она има коначну реч о томе шта се дешава са њеном децом. И немојте се заваравати мислећи да имате многа права: правда нема тенденцију да се приклони бакама и декама, осим ако мајка или отац нису проглашени неспособним или су ухапшени због неког кривичног дела. Само се потрудите да ваш однос с њом буде што пријатељскији, без обзира колико вам језик прокрвао.

5. 

   Разговарајте са дететом. Будите опрезни. Не држите предавања о томе колико вам је снаха незгодна. Уместо тога, покушајте са дипломатским приступом без критике. Покажите проблем, а затим дајте решење по свом укусу:
   • Пример 1: Њена снаја је у петак требала да остави унуке да спавају код ње, али се није појавила са њима. Чекате сат и по пре него што позовете сина, забринути и тужни, да бисте сазнали да су променили планове и отказали посету. Мудро сачекате један дан и поново позовете дете да бисте разговарали о бољем начину решавања таквог проблема.
     • Ти: „Јоао, питао си нас да се бринемо о деци овог викенда. Његова супруга је требало да остави децу у пет у петак и да их покупи у недељу поподне. Уместо тога, она се не појављује у петак, а када је било 18:30 и они се нису појавили, била сам забринута. Морао сам да вас позовем да сазнам да су се планови променили - а вас двоје то знате од уторка. “
     • Жоао (његов син) одговара: Мајко, жао ми је. Мислио сам да ће назвати, а она је мислила да ћу ја звати и на крају сам се изгубио у овом нереду - толико смо заузети, а кад су се планови променили, некако је било у последњем тренутку , па ми је жао.
     • Ви: Схватам да је овог пута дошло до забуне, али то се догодило и раније, и истина је, чини се да вас супруга никада не упозорава када се планови промене - оно што се на крају догоди је да морам да позовем ти да сазна шта се догодило. Ово је непоштовање, и ви то знате. Твој отац и ја имамо своје животе, а такође смо заузети.Током викенда нисмо урадили ништа што смо морали да бисмо деца могла да дођу и остану, а њихов отац је одбио позив да иду с пријатељима на пецање. У будућности бих волео да назовете бар дан раније када се планови промене - али без сумње бих волео да се ви побринете за све, уместо да верујете својој жени да вас зове. Не желим да будем опака свекрва, која има проблема са женом. Али такође не желим да будем празан, било намерно или не - чини ми се глупо. Тако да се можемо сложити да у будућности, ако се планови промене и не будете се договорили, ти ко ће звати, а не твоја жена?
   • Пример 2: Имате супротан проблем - супруга вашег сина се појављује и жели да децу непрестано оставља код вас, због чега вам понестаје времена за себе и третира је као дадиљу - да се брине о својој деци кад год пожели.
     • Ти: Марија, извини - овај пут не могу да будем са децом
     • Марија: Ах, знам да сам управо дошла ниоткуда, али молим те, молим те - имам заказан састанак ... (док она гура децу кроз врата)
     • Ти: (чврсто стојиш на вратима) Душо, извини, овај пут то неће успети. Волео бих, али стварно ми требаш да ме прво обавестиш. Имам планове које не могу да откажем и тренутно не могу да останем са децом.
     • Не буди слаб да „чувају мир“. Ово неће успети. Она ће и даље то чинити, а ви ћете и даље врети од беса - и на крају можете експлодирати и рећи нешто несрећно што ће изазвати велику тучу у породици. Уместо тога, своје границе ограничите нежно, али чврсто. Касније позовите дете:
     • Ти: Мислим да је Марија рекла да сам данас досадна и да не могу да се бринем о деци.
     • Јоао: Да. (вероватно вас разуме и не љути се на вас, али му је досадило гледати супругу како се пиша због тога и не зна како да се реши ове ситуације).
     • Ти: Осећам се лоше због тога, али душо, и ја имам свој живот, и већ неко време Марија мисли да може довести децу кад год пожели кад изађе са пријатељима у куповину или шта већ. Не волим да ме мисле кад год будем доступан. Не желим да изазовем рат и не желим да га повредим - волим децу и увек желим да проведем време са њима, али прво морам да будем упозорен. Желео сам да схватите да брига о деци није лака. Колико год их волим, старим. Ја сам створио мој деца и мислим да заслужујем да ме бар питају могу ли да се бринем о деци, уместо да се играју овде код куће. Можете ли разговарати с њом, молим вас? Мислим да ће се она боље носити са тим ако разговарате - али у будућности бих заиста волео да ме назове. Чак и ако је то неколико сати унапред, осим ако не бих имао могућност да кажем да или не, осећао бих се много боље.
     • Опет, без обзира на то колико је Мариа била неспретна или незгодна, најбоље је да се једноставно позабавите собом њихов осећања него да га критикује. Џон ће то сигурно разумети и ако га умете наговорити да разговара са својом женом, уместо да вам дозволи да разговарате, ствари ће међу вама успети. Међутим - ако Јоао покуша, а не успе да убеди своју супругу јер је она тип особе која се осећа правом да ради шта год жели, без обзира на то колико незгодно може бити за друге људе, на вама је да наметнете своје границе и не назад доле. Савет: не брините о деци осим ако вам то не кажу дан раније - али уверите се да су и Јоао и Мариа тога свесни. Потврдите да имате свој живот и да ако вам се каже један дан унапред, можда ћете бити на располагању да бринете о деци, али ако то није у овим околностима, онда није. Другим речима, ако она позове тражећи да чувате децу за сат времена, ви једноставно кажете да већ имате нешто друго да урадите. Ако чврсто стојите и не дозволите јој да ради шта год жели, али кажете да сте већ заузети, видеће да не можете да радите оно што желите.

6. 

   Прихватите реалност ситуације. Ако ваше дете има децу са овом женом, без обзира шта мислите о њој, деци је потребна њихова мајка. Покушај постављања баријере између њих и мајке само ће подићи баријеру између вас и вашег детета - и њихове деце. Уместо тога, прихватите ово: она можда није снаја о којој сте одувек сањали, али она је снаха коју ви има. Покушајте да одаберете било који однос који је могућ са њом, како бисте наставили да одржавате контакт са дететом и унуцима.

7. 

   Буди фин, ако све друго закаже. Ако знате да је сујетна, похвалите је. Ако знате да она оговара, пронађите негде другде да бисте остали да се не бисте умешали у оно што је речено. Ако обично назива лоше речи и то вас вређа, никада не обраћајте пажњу када сте у њеној кући - али можете јој рећи да утихне кад су у твој. Ако превише критикује храну, стил украшавања, одећу, то се само испољи. Уљудно и пажљиво слушајте шта она има да каже, а затим радите тачно оно што желите. Ако је таква Тако тешко, ови ставови су најбоље акције које треба предузети. Ако је опасна - а то је друга прича (на пример, разлог што је толико тешка особа је тај што је алкохоличарка, ужива дрогу итд.), Заиста треба да контактирате одговарајуће власти да бисте се позабавили овом врстом проблем.

8. 

   Крените током. Научи да се повучеш. Нема разлога да се детету стално на то жалите. Ако сте већ изразили своја осећања, поставили своје границе јасним и затражили од детета да интервенише, са или без позитивних резултата, онда само наставите. Све што можете да урадите је да јој не дозволите да вас злоставља непрестано очекујући да чувате децу и слично ... а ако је она непријатност која даје подле или подле коментаре, једноставно је занемарите. И Никад кажи нешто критично или значи о њој својим унуцима. - она ​​је мајко од њих, и ма колико желели да то не буде тако, мајка икад бака побеђује, бар док деца не достигну зрелост и буду способна да виде своју нарцисоидну мајку која ствара проблеме. Само покушајте да се слажете са њом због деце, тако да имате стабилизујући утицај и можете гајити саосећање у њиховим животима, а надамо се чак и да поништите штету коју им снаха чини.

Савети

• Само схватање да то не можете променити - али промените свој став као одговор на то - може бити веома ослобађајуће.
• Прихватите да су неки људи попут воде и уља - једноставно се не мешају. Један може бити хладног срца, а други не, и обрнуто. Ваше личности се можда неће разумети. Сви не воле некога. Ако само прихватите да она неће бити ваша омиљена особа и покушате да уживате у тих неколико тренутака када можете да живите заједно у миру, моћи ћете то боље да поднесете.
• Покушајте да не попустите све на своје дете.
• Одбијте да размишљате кад она гадно коментарише. Запамтите да оно што она каже има много више везе са њеном личношћу него са вама.
• Покажите поштовање, чак и кад нема.
• Позитиван став и спремност да учините најбоље што год било са овом женом помоћи ће вам на том путу.
• Покушајте да схватите да можда може бити срамежљива, имати проблема са поверењем људима или је нестрпљива да покуша да приволи породицу свог супруга да је прихвати, а кад то прихвати, на крају упада у одређене границе. Такво размишљање може бити само палијативно, али временом ће се можда осећати добродошло у породици. Ако сте били пријемчиви, али вам је одбијен, наставите да пружите руку да је пожелите добродошлици у породици док не схвати да је добродошла.

Упозорења

• Било који увредљиви коментари који дате у вези с тим неће се свидети вашем детету - зато будите врло мирни у вези са оним што говорите.
• Са својом снајом фрустрација ће се поновити. Ако сваки пут кад га видите можете избрисати из меморије - другим речима, очистите све што је већ учинило и крените испочетка - тада више нећете држати повређено или незадовољно у свом срцу.