Садржај

• Кораци
• Савети

Емоционална осетљивост је здрава, али у неком тренутку вашег живота може завршити штетно. Управљајте својим осећањима тако да вам буду савезници, а не непријатељи. Прекомерна осетљивост може вас натерати да претпоставите да сте замислили грешке или да су ненамерне. Погрешно тумачење ваших конструктивних свакодневних интеракција може вам ограничити способност за здрав и срећан живот. Уравнотежите своју осетљивост са здравим разумом, самопоуздањем и отпорношћу како не бисте претерали са свакодневним догађајима.

Кораци

1. део од 3: Истраживање ваших осећања

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Цхлое Цармицхаел, ПхД
   Психолог

   Наш стручњак се слаже са: уместо да се етикетирате, означите своја осећања. Научите да повезујете осећај са конкретним именом, попут стида, страха, узбуђења итд. То често умирује људе.

2. 

   Утврдите шта покреће вашу осетљивост. Можете савршено знати шта узрокује или не ваше изузетно осетљиве реакције. Ваш мозак је можда развио образац „аутоматске реактивности“ на неке стимулусе, попут стресних искустава. Временом такав образац постаје навика, све док одмах не реагујете на одређени ваш догађај или чак не размислите о њему. Срећом, можете поново научити да тренирате мозак и обликујете нове обрасце.
   • Следећи пут када наиђете на емоцију, попут панике, анксиозности или беса, зауставите оно што радите и усредсредите се на своја чулна искуства. Шта ради ваших пет чула? Не осуђујте своја искуства, већ их идентификујте.
   • Ово је пракса „самопосматрања“ која вам може помоћи да одвојите различите „токове информација“ који чине ваша искуства. Често се људи осећају преплављеним или преплављеним неком емоцијом и не могу да разликују емоционалну збуњеност и чулна искуства која доживљавају истовремено. Смиривање, фокусирање на свако од ваших чула и раздвајање ових путева информација помоћи ће вам да реструктурирате „аутоматске“ навике вашег мозга.
   • На пример, ваш мозак може реаговати на стрес повишавањем пулса, што вас може учинити узнемиреним или нервозним. Препознавање да је ово уобичајена реакција вашег тела помоћи ће вам да другачије протумачите своје реакције.
   • Вођење дневника такође вам може помоћи у томе. Сваки пут када осетите да реагујете емоционално, запишите тренутак када сте схватили да сте нежни, шта осећате, како су реаговала ваша телесна чула, шта мислите и детаље околности. Са овим знањем можете се обучити да другачије реагујете.
   • Понекад чулна искуства - попут боравка на одређеном месту или мириса познатог мириса - могу изазвати емоционалну реакцију. То није увек случај „високе осетљивости“. На пример, мирис пите од јабука може изазвати емоционалну реакцију туге јер сте ви и ваша бака, која је преминула, заједно правили питу од јабука. Препознавање ове реакције је здрава активност. Размислите на тренутак о томе свесно и погледајте зашто се то догађа: „Осећам се тужно јер сам се толико забављао са баком правећи пите од јабука. Јако јој недостаје.“ Дакле, након што одате почаст том осећају, пређите на нешто позитивно: „Данас ћу направити питу од јабука да бих је се сетио“.

3. 

   
   
   Проверите да ли сте зависно или не. Веза са зависношћу се дешава када осећате да ваше самопоштовање и идентитет зависе од туђих поступака и реакција. Можда се осећате као да вам је животна сврха жртвовање за супружника. Можда ћете се осећати схрвано ако се ваш супружник не слаже са нечим што сте учинили или осећате. Сувисност је врло честа у љубавној вези, али се може јавити у било којој врсти односа. Ево неколико знакова зависности у вези:
   • Осећате се као да је ваше задовољство животом везано за одређену особу.
   • Препознајете нездраво понашање свог супружника, али свеједно остајете у вези.
   • Чините све да подржите супружника, чак и када то значи да жртвујете своје потребе или своје здравље.
   • Стално осећате забринутост због статуса ваше везе.
   • Немате добар осећај за лична ограничења.
   • Осећате се заиста лоше кад кажете „не“ било коме или било чему
   • На туђа осећања и мисли реагујете тако што се слажете или постајете крајње одбрамбени према њима.
   • Сувисност се може лечити. Тражење помоћи од стручњака за ментално здравље је најбоља идеја, иако постоје програми за групу подршке који вам такође могу помоћи.

4. 

   
   
   Само полако. Веома је тешко истражити своје емоције, посебно најосетљивија подручја. Не захтевајте превише од себе одједном. Психологија је доказала да је напуштање зоне комфора неопходно за наше сазревање, али покушај да то учинимо пребрзо може бити штетан.
   • Покушајте да уговорите састанак са собом да бисте испитали своју осетљивост. Покушајте то да радите 30 минута дневно. Када завршите, обавите неке опуштајуће или пријатне активности како бисте обновили своју енергију.
   • Забележите када можда избегавате да размишљате о својој осетљивости, па је врло тешко или непријатно. Одуговлачење је обично вођено страхом: бојимо се да је нека активност непријатна, и зато је одлажемо. Запамтите да сте довољно снажни да то поднесете.
   • Ако имате потешкоћа у сакупљању здравог разума да бисте се суочили са својим емоцијама, покушајте себи да поставите остваривији циљ. Почните са 30 секунди, ако желите. Све што треба да урадите је да се суочите са својим осећајем 30 секунди. Можете! Након што то урадите, поновите то још 30 секунди. Открићете да су ова мала достигнућа одличан извор мотивације.

5. 

   Дозволите себи да осетите своје емоције. Дистанцирање од високе емоционалне осетљивости не значи да морате потпуно престати да осећате своје емоције. У ствари, покушај потискивања или негирања својих осећања може бити штетан. Уместо тога, ваш циљ треба да буде препознавање „непријатних“ емоција, као што су бес, повреда, страх и патња; ове емоције су неопходне за ментално здравље као и „позитивне“ емоције, попут радости и задовољства, али важно је не дозволити им да преузму власт. Потражите равнотежу између својих осећања.
   • Покушајте себи дати „сигуран простор“ да изразите оно што осећате. На пример, ако се суочавате са болом због губитка, дозволите си сваког дана да избаците тај осећај. Нађите времена и пишите у свом дневнику о својим емоцијама, плачите, разговарајте сами са собом о својим осећањима - о свему што осећате потребним. На крају времена, вратите се дневним активностима које сте раније радили. Осећаћете се боље знајући да сте испоштовали своја осећања. Такође ћете избећи да проведете цео дан у муци са једним осећањем, што може бити веома штетно. Ако знате да ћете имати своје „сигурно место“ да изразите оно што осећате, то ће вам помоћи да се боље носите са свакодневним обавезама.

2. део од 3: Испитивање својих мисли

1. 

   Научите да препознајете когнитивна изобличења која могу узроковати вашу високу осетљивост. Когнитивна изобличења су бескорисне навике мисли и реакција које ваш мозак научи током времена. Можете да научите да идентификујете и изазовете ове дисторзије када се догоде.
   • Когнитивна изобличења се углавном не јављају изоловано. Док истражујете своје мисаоне обрасце, можда ћете открити да доживљавате различита искривљења као одговор на једно осећање или догађај. Узимање времена за темељито испитивање ваших реакција може вам помоћи да препознате шта је корисно, а шта није.
   • Постоји толико много врста когнитивних дисторзија, али неке од најчешћих и одговорних за високу осетљивост су персонализација, означавање, фразе „треба“, емоционално резоновање и исхитрени закључци.

2. 

   Препознајте и изазовите персонализацију. „Персонализација“ је врло честа дисторзија која може проузроковати високу осетљивост. То се дешава када верујете да сте одговорни за ствари које нису ваше или које не можете да контролишете. Можете и ствари да схватите „лично“ чак и када нису повезане са вама.
   • На пример, ако се ваша деца понашају лоше у школи и учитељ их изгрди, ту критику можете персонализовати директно себи као особи: „Лоренина учитељица мисли да сам лош отац! Како је имала храбрости да ме вређа као тата? " Ово тумачење може на вас навести врло осетљиву реакцију јер критику тумачите као кривицу.
   • Уместо тога, покушајте да сагледате ситуацију логично (потребна је пракса, па будите стрпљиви према себи). Истражите тачно шта се догађа и шта „знате“ о ситуацији. Ако је Лоренина учитељица послала обавештење рекавши да, на пример, мора више пажње посветити настави, она вас не криви за лошег родитеља. Пружа важне информације помоћу којих ћерки можете помоћи у школовању. Ово је прилика за раст, а не кривица.

3. 

   Препознајте и оспорите слова. „Писмо“ је врста размишљања „све или ништа“. Обично се јавља заједно са персонализацијом. Означавајући се, генерализујете на основу једне акције или догађаја, уместо да препознате да се оно што „радите“ разликује од онога што „јесте“.
   • На пример, ако сте у есеју добили негативне повратне информације, можете себе означити као „губитника“ или „губитника“. Означивши себе „неуспехом“ значи да осећате да вам никада неће бити боље, па није вредно ни труда. То може довести до осећаја кривице и срама. Овакав став такође отежава прихватање конструктивне критике јер сваку критику доживљавате као знак „неуспеха“.
   • Уместо тога, препознајте грешке и изазовите оне које јесу: специфичне ситуације из којих можете научити да сазревате за будућност. Уместо да себе означите као „неуспех“ када на школском задатку добијете лошу оцену, признајте своје грешке и размислите о стварима које можете научити о том искуству: „У реду, нисам се баш најбоље снашао у овом есеју. Може бити разочаравајуће, али ни то није крај света. Разговараћу са својим учитељем о томе шта могу учинити да побољшам следећи пут “.

4. 

   Препознајте и полицију сами јер нисте користили фразе „треба“. Такви су штетни, јер вас (и друге) држе у обрасцима који су углавном ирационални. Обично зависе од спољних идеја уместо од ствари које вам заиста значе. Кршећи „треба“, на крају можете да се казните за то, што додатно смањује вашу мотивацију за промену. Те идеје могу изазвати кривицу, фрустрацију и бес.
   • На пример, можете себи да кажете „Заиста бих требало да будем на дијети. Не бих требало да будем тако лењ“. У основи покушавате да кривите себе за нешто што радите, али кривица није добар мотиватор.
   • Можете да изазовете ове мисли испитивањем онога што заиста стоји иза „треба“. На пример, да ли верујете да бисте „требали“ да идете на дијету јер су то други људи рекли? Или зато што осећате притисак социјалних стандарда да имате одређену врсту изгледа? То нису здрави или корисни разлози за нешто.
   • Међутим, ако осећате да бисте „требали“ ићи на дијету јер сте разговарали са нутриционистом и он се сложио да би то било добро за ваше здравље, можете своју фразу „треба“ претворити у нешто конструктивније: „Волео бих да брините боље о свом здрављу, па ћу почети да се храним здравије за своје добро “. На тај начин нећете себе присиљавати да нешто учините кривицом, већ позитивном мотивацијом (а ово је дугорочно много ефикасније).
   • Фразе „рамена“ такође могу да изазову високу емоционалну осетљивост када их упућујете другим људима. На пример, можда ћете бити фрустрирани када водите разговор са особом која не реагује онако како бисте желели. Ако сте себи рекли „Она треба“ будите узбуђени због вести које сам управо објавио ", бићете фрустрирани и вероватно повређени ако се особа не осећа онако како верујете да би" требало ". Имајте на уму да не можете да контролишете реакције и осећања других. Покушајте да избегнете ситуације у којима очекујете одређене реакције и акције од других.

5. 

   Препознајте и оспорите емоционално расуђивање. Користећи „емоционално резоновање“, претпостављате да су ваша осећања чињенице. Ова врста изобличења је врло честа, али уз мало труда можете научити да је идентификујете и борите се против ње.
   • На пример, можете се осећати повређено јер је ваш шеф препознао неке грешке у великом пројекту који сте управо завршили. Када користите своје емоционално резоновање, можете претпоставити да је ваш шеф неправедан јер осећате негативне емоције. Можете претпоставити да, јер се осећате „губитником“, нисте важан запосленик. Ове претпоставке немају логичних доказа.
   • Да бисте оспорили своје емоционално расуђивање, покушајте да запишете неке ситуације у којима сте осетили негативне емоционалне реакције. Затим запишите мисли које су вам прошле кроз главу. Запишите осећања која сте осећали након тих мисли. На крају, испитајте стварне последице ситуације. Да ли се уклапају у оно што су ваше емоције сматрале „стварношћу“? Често ћете открити да ваша осећања нису били добар доказ.

6. 

   Признајте и оспорите пропуштене закључке. Ужурбани закључци врло су слични емоционалном закључивању. Када донесете закључак, држите се негативног тумачења ситуације, а да немате чињенице које би поткрепиле ваше тумачење. У екстремним случајевима можете да се „катастрофирате“, односно дозволите да ваше мисли измакну контроли док не смислите најгори могући случај.
   • „Читање мисли“ је нека врста промишљеног закључка који доприноси високој емоционалној осетљивости. Када покушавате да прочитате мисли, претпостављате да људи негативно реагују на нешто у вези са вама, чак и ако за то не постоје докази.
   • На пример, ако ваш супружник не одговори на вашу поруку питајући шта би желео за вечеру, можете закључити да вас игнорише. Нема доказа да је то случај, али таква исхитрена тумачења могу вас повредити или учинити нервозним.
   • Цартоманци је још један начин да се брзо закључи. То се дешава када неко предвиди да ће се нешто лоше догодити без и најмањег доказа за то. На пример, можда нећете ни смислити нови пројекат на послу јер претпостављате да га шеф неће прихватити.
   • Екстремни облик пропуштеног закључка јавља се када „катастрофишете“ ситуацију. На пример, ако ваш супружник не одговори на ваш СМС, можете претпоставити да се љути на вас. Можда ћете доћи на идеју да избегава да разговара с вама јер нешто скрива, попут тога да вас више не воли. Дакле, можете претпоставити да се ваша веза распада и мораћете да живите сами у подруму својих родитеља. Ово је екстреман пример, али показује врсту логичних скокова који се дешавају када пребрзо донесете закључке.
   • Изазовите читање мисли отворено и искрено разговарајући са људима. Не разговарајте с њима да бисте их за нешто оптужили или кривили. Уместо тога, питајте шта се стварно догађа. На пример, супружнику можете послати следећу поруку „Хеј, да ли се нешто догодило? Да ли би желео да разговараш са мном о нечему?“ Ако каже да је у реду, прихвати то као истину.
   • Изазовите картомантност и катастрофизацију испитивањем логичних доказа за сваки корак вашег процеса размишљања. Имате ли прошлих доказа за своју претпоставку? Примећујете ли у тренутној ситуацији нешто што је тренутни доказ ваших мисли? Често, ако одвојите време да корак по корак разрадите своје реакције, на крају ћете направити логичан скок који није подржан. Вежбањем ће вам бити боље да зауставите те скокове.

Део 3 од 3: Акционисање

1. 

   Медитирајте. Медитација - нарочито пажња - може вам помоћи да управљате реакцијама на своје емоције, чак може да помогне и побољшању реакције вашег мозга на стресоре. Пажљивост се фокусира на препознавање и прихватање својих емоција у тренутку када се појаве, без осуђивања. Ово је врло корисно за помоћ у превазилажењу високе емоционалне осетљивости. Можете ићи на часове, користити мрежни водич за медитацију или научити сами да радите свесну медитацију.
   • Нађите мирно место где вас неће ометати или ометати. Седите усправно, било на поду или на столици са равним наслоном. Лоше држање отежава правилно дисање.
   • Започните фокусирањем на један елемент вашег даха, попут осећаја уласка и изласка ваздуха из плућа или звука који произведу. Усредсредите се на тај елемент неколико минута док дубоко и равномерно дишете.
   • Проширите свој фокус да бисте укључили више својих чула. На пример, започните фокусирањем на оно што чујете, миришете или додирнете. То вам може помоћи да држите очи затворене, јер обично имамо визуелну сметњу.
   • Прихватите мисли и осећања која доживљавате, али не оцењујте их као „добре“ или „лоше“. Ово помаже да их се свесно препозна кад се појаве, посебно на почетку: "Осећам да су ми ножни прсти хладни. Мислим да сам растресен."
   • Када осетите да вам ометате, поново се усредсредите на своје дисање. Проведите око 15 минута дневно медитирајући.
   • Водиче за медитацију пажљивости можете пронаћи на разним веб локацијама.

2. 

   Научи да асертивна комуникација. Понекад људи постају врло осетљиви због недостатка јасне комуникације са својим потребама и осећањима. Када сте врло пасивни у начину комуникације, на крају вам је тешко да кажете „не“, а своје мисли и осећања не пренесете јасно и искрено. Учење асертивне комуникације помоћи ће вам да своје потребе и осећања саопштите другима, а може вам помоћи да се осећате саслушаним и цењеним.
   • Користите фразе попут „Ја“ да изразите своја осећања, на пример: „Осећао сам се лоше кад сте закаснили на наш састанак“ или „Више волим да одем раније на састанке, јер осећам нестрпљење због помисли да могу да закасним“. Избегавајте да изгледате као да кривите другу особу и будите концентрисани на сопствене емоције.
   • Поставите неколико додатних питања током разговора. Постављање питања како бисте разјаснили ваше разумевање, посебно када је разговор емоционално набијен, помоћи ће вам да избегнете претерано реаговање. На пример, на крају говора друге особе реците: "Колико сам разумео, рекли сте _______. Зар не?" Затим јој дајте прилику да разјасни шта је речено.
   • Избегавајте „категорички императив“. Речи попут „треба“ или „треба“ морално просуђују понашање других људи и могу учинити да изгледате као да сте избирљиви или да их кривите. Уместо да их користите, покушајте да те речи замените са „више волим“ или „волео бих те“. На пример, уместо да кажете „Требало би да се сетите да избаците смеће“, реците „Желео бих да се сетите да избаците смеће јер осећам да морам да преузмем сву одговорност када ствари заборавите“.
   • Разбијте претпоставке. Не закључујте унапред да знате шта се дешава. Позовите људе да поделе сопствене мисли и искуства. Користите фразе попут „Шта мислите?“ или „Имате ли предлога?“
   • Препознајте да људи имају различита искуства. Разговарање о томе ко је „у праву“ у датој ситуацији може учинити да се осећате веома стимулисано и бесно. Емоције су субјективне; имајте на уму да обично нема „правог“ одговора када се бавите њима. Користите фразе попут „Моје искуство је другачије“ када препознајете туђе емоције. Тако ће бити простора за свачија искуства.

3. 

   Сачекајте док не будете мирнији пре него што почнете да делујете. Ваше емоције могу ометати како реагујете на ситуацију. Делујући у жару тренутка, касније ћете моћи да пожалите због својих поступака. Зауставите се на тренутак - чак и на само неколико минута - пре него што реагујете на ситуацију која вас је емоционално потресла.
   • Запитајте се „Ако ... онда“. „АКО ово урадим сада, ОНДА шта даље може да се догоди?“ Размотрите могуће последице - позитивне и негативне - за ваше могуће поступке. Затим ставите последице и своје поступке на вагу.
   • На пример, замислите да сте се посвађали са супружником. Сад сте толико љути и повређени да вам се чини да тражите развод. Одвојите време да се охладите и поставите себи питања са „Ако ... онда“. Ако затражите развод, шта се може догодити? Ако би се супружник могао осећати повређено или невољено. Касније ће се можда сетити да вам не може веровати када је љут.Или, можда је толико љут у време борбе да пристаје на развод. Да ли желите било коју од ових последица?

4. 

   Приступајте другима и себи са саосећањем. На крају ћете можда избећи стресне или непријатне ситуације због своје високе осетљивости. Можете закључити да било која грешка у вези представља њен крај и, према томе, одлучили сте да их избегнете или само имате површне везе. Приступите другима (и себи) са саосећањем. Очекујте најбоље од људи, посебно од оних које познајете. Када се осећате повређено, немојте закључивати да је то било намерно: покажите саосећање разумевањем да људи, укључујући породицу и пријатеље, праве грешке.
   • Ако вас неко повреди, користите асертивну комуникацију да изразите оно што осећате са особом одговорном за то. Особа која вас је повредила можда ни не зна да је то учинила, а ако јој је заиста стало до вас, желеће да зна како да то спречи у будућности.
   • Не критикујте другу особу. На пример, ако вас је пријатељ повредио јер је заборавио да је уговорио ручак с вама, немојте рећи ништа попут „Заборавили сте на мене и то ме је јако повредило“. Уместо тога, реците: „Повредило ме када сте заборавили наш ручак, јер ми је дружење с вама веома важно“. Затим наставите тако што ћете питати шта се можда догодило вашем пријатељу: "Да ли се нешто догодило? Да ли желите да разговарате о томе?"
   • Имајте на уму да се други људи можда неће осећати тако пријатно када причају о својим осећањима или искуствима, посебно ако су недавна. Не схватајте то лично ако особа није желела да одмах разговара. То није знак да сте учинили нешто погрешно; само јој треба времена да се избори са сопственим осећањима.
   • Почастите се онако како бисте се понашали према пријатељу којег волите и до кога вам је јако стало. Ако не бисте повредили или осудили пријатеља, зашто то себи чините?

5. 

   Ако је потребно, потражите стручну помоћ. Понекад се можете потрудити да управљате својом емоционалном осетљивошћу и још увек се осећате преплављеним њима. Стручњак за ментално здравље може вам помоћи да даље истражите своја осећања и реакције у сигурном и припремљеном окружењу. Обучени саветник или терапеут може вам помоћи да откријете нездраве начине размишљања и научиће вас новим вештинама да се здравије носите са својим осећањима.
   • Осетљивим људима ће можда требати додатна помоћ како би научили како да управљају негативним емоцијама и вештинама за решавање емоционалних ситуација. Ово није нужно знак менталне болести, то је само начин да вам помогну да стекнете вештине потребне за неке свакодневне ситуације.
   • Обичним људима помажу стручњаци за ментално здравље. Не морате бити „ментално болесни“ или имати разарајући проблем да бисте добили бенефиције саветника, психолога или терапеута. Они су здравствени радници, као и стоматолози, офталмолози и физиотерапеути. Иако се третмани менталног здравља често третирају као табу (за разлику од артритиса, пропадања зуба или напрезања мишића), они могу користити многим људима.
   • Неки људи још увек могу да верују да би та особа требало да се „држи“ и да буде јака сама за себе. Овај мит може бити веома штетан. Иако се можете потрудити да се сами носите са својим осећањима, туђа помоћ може вам такође бити од велике користи. Неке болести - попут депресије, анксиозности и биполарног поремећаја - могу онемогућити људима да се физички носе са сопственим емоцијама. Тражење помоћи од професионалца нема штете. Овакав став показује да вам је стало до себе.
   • Већина саветника и терапеута не могу да преписују лекове. Међутим, обучени стручњак за ментално здравље може препознати када је време да упути лекара или специјалисте који могу дијагнозирати и прописати лекове за поремећаје попут анксиозности и депресије.

6. 

   Велика осетљивост може бити резултат депресије или неког другог проблема. Неки људи су врло осетљиви од рођења, а ово је јасан доказ детињства. Ово није поремећај, ментална болест или нешто „погрешно“ - то је карактеристика. Међутим, ако особа има нормалну осетљивост и постане врло осетљива, „деликатна“, „уплакана“, „иритирана“ или нешто слично, то може бити показатељ да с њом нешто није у реду.
   • Понекад је велика осетљивост резултат депресије и чини да се особа осећа преплављеном својим осећањима (негативним и позитивним).
   • Хемијска неравнотежа такође може проузроковати високу емоционалну осетљивост. На пример, трудница може реаговати врло емоционално. Баш као дечак који улази у пубертет. Или особа са проблемом штитне жлезде. Неки лекови или медицински третмани могу проузроковати емоционалне промене.
   • Искусни медицински радник би требао бити у могућности да вам дијагностикује депресију, ако је применљиво. Депресију је лако сам дијагностиковати, али на крају је најбоље потражити стручњака који може утврдити да ли је особа депресивна или изузетно осетљива због других фактора.

7. 

   Будите стрпљиви. Емотивни раст је попут физичког; потребно је време и може бити помало непријатно кад се догоди. Учићете на сопственим грешкама, које ће морати да се направе. Током процеса потребни су одређени застоји или изазови.
   • Бити врло осетљива особа често је теже у младости него у одраслом животу. Како сазревате, научићете ефикасније да управљате сопственим осећањима, као и стећи вредне вештине у бављењу њима.
   • Морате добро да знате циљ пре него што га постигнете, или би то било као да желите да дођете до сасвим новог места уз помоћ непознате мапе (не бисте довољно разумели то подручје и вероватно бисте се изгубили). Истражите своју умну мапу и боље ћете разумети своју осетљивост и како њима управљати

Савети

• Саосећање са несавршеностима других завршава вашу кривицу и повећава вашу емпатију према другима.
• Не осећајте се као да је потребно некоме објаснити своје стрепње само да бисте оправдали своје поступке или осећања. Нема проблема да их задржите само за вас.
• Изазовите своје негативне мисли. Негативни дијалози који се могу ментално догодити могу бити врло штетни. Када осетите да постајете превише критични према себи, размислите о овоме: „Како би се човек осећао кад бих му то рекао?“
• Емоционални „окидачи“ су индивидуални за сваку особу. Чак и ако неко има исти емоционални окидач као и ви, на вас могу утицати на различите начине. Ово је случајност, а не правило.