Садржај

• Кораци

Понекад, када ситуација постане превише неподношљива, морамо се емоционално повући. Емоционална одвојеност се не препоручује као начин за бекство од проблема или толерисање злостављања, нити би је требало користити за циљање некога или замену дијалога са неким другим. Међутим, привремено повлачење може помоћи појединцу који пролази кроз тешко време да се смири и сагледа проблеме у везама из шире перспективе.Поред тога, дистанцирање током свађе помоћи ће вам да будете хладне главе и коначно, особа која је управо прошла раздвајање мораће да се постепено и трајно емоционално повуче из своје старе везе.

Кораци

Метод 1 од 5: Постављање ограничења

1. 

   
   
   Поставите границе. То су ограничења која стварамо да бисмо се заштитили и сви имамо емоционална, психолошка, физичка и сексуална ограничења. Можда су их научили наши родитељи током детињства и адолесценције, или су их стекли када проводимо време у друштву људи са здравим ограничењима. Ако вам је тешко да контролишете своје време, навике или осећања, ваша ограничења можда неће бити довољно чврста.
   • Мораћете да обратите више пажње на своја ограничења ако сте преплављени осећањима других или ако ваша слика о себи у потпуности потиче од мишљења других.
   • Ако имате навику да кажете „да“ свим стварима које не желите да радите, поставите строжа ограничења.
   • Обратите пажњу на своја чула. Нешто није у реду? Да ли имате непријатан осећај у стомаку или грудима? Ови симптоми могу указивати на одређени праг који треба применити.

2. 

   
   
   Проведите ограничења. Кад знате шта желите или шта не желите, предузмите мере. Одредите себи ограничења, попут дневног распореда или чињенице да ћете од сада одбијати да преступите. Поставите ограничења за друге људе: клоните се борби, одбијте да попустите притисцима других, одбијте да дозволите другима да умањују своје емоције у вама. Одговорите „не“ када чујете захтев да урадите нешто што не желите.
   • Изаберите са ким ћете разговарати о свом животу. Ако имате родитеља, пријатеља или контролног партнера, немојте доливати уље на ватру дељењем личних података са том особом. Реците да ћете о одређеној теми разговарати само ако не требате чути ниједан савет (и нема наредбе).

3. 

   
   
   Отиђите да саопштите своје намере. Када желимо да успоставимо границу са неким, морамо да будемо у стању да је саопштимо, не бринући превише о реакцији другог, и у том тренутку је неопходна емоционална дистанца. Пре него што започнете разговор, запамтите да нисте одговорни за то како се неко осећа и да имате право да поставите ограничења.
   • Комуницирајте о ограничењима усмено или невербално. Дати лак пример: када вам треба неко да вам да простор, можете да устанете, погледате особу у очи и кажете директно: „Сад ми треба простор“.

4. 

   Поштујте своја ограничења. Можда ће вам требати да изађете на крај са отпором оних који су толико навикли да од вас добију оно што желе, али држите се својих уверења. Не компромитујте ниједно ограничење. Ако чујете оптужбу да сте превише хладни или строги, одговорите: "Волим. Било би ми хладно ако бих се претварао да желим нешто што не желим."
   • На пример, када поставимо границе са старијим оцем који је вербално насилљив, можемо га наговорити да заустави такво понашање када схвати да више нећемо толерисати злостављање.

5. 

   Имајте план Б. Клоните се очекивања да ће се ваше границе поштовати. Када нисте у могућности да некоме саопштите своја ограничења или када га други једноставно не поштују, преузмите контролу над ситуацијом. Утврдите последице за кршење граница тако што ћете рећи нешто попут: "Ако ме увредите, изаћи ћу из собе. Ако уходите мој мобилни телефон, осетићу да је нарушена моја приватност и постараћу се да тачно знате како се осећам . "
   • Ако имате вољену особу која је насилна или није у стању да контролише свој бес, утврдите своја ограничења не говорећи ништа.
   • Дајте себи потребан простор и повуците се из собе ако се дискусија погоршава.
   • Поставите физичке баријере на предмете које желите да сачувате, на пример, постављањем лозинке на рачунару или мобилном телефону.
   • Ако сте одговорни за негу старијег члана породице који не поштује ваше ограничења, покушајте да унајмите неког другог да брине о њима док се вас двоје не смирите и не постигнете споразум.

Метод 2 од 5: Удаљавање од ситуације

1. 

   Научите да препознајете тренутке који се лако могу претворити у борбу. Ако откријете да увек почињете да се препирете када сте расположени или када су одређене ствари изречене, одступите пре него што постанете нервозни, препознајући емотивне покретаче и припремајући се за тренутке када се могу појавити. Размислите о прошлим тучама и препознајте ствари које су вас или другу особу јако наљутиле.
   • Можда ћете открити да се ваш партнер увек свађа кад је под стресом на послу. У том случају, будите спремни да се унапред дистанцирате у стресним данима, подсећајући се да је особа касније можда лошег расположења.
   • Ако проблем није између вас и некога другог, већ између вас и ситуације, препознајте ситуацију.
   • На пример, увек можете почети да очајавате када заглавите у саобраћају. У том случају признајте да је промет главни извор стреса у вашем животу.

2. 

   Задржи смиреност. Када разговор почне да се веома загрева или када је присутан емоционални окидач, одвојите тренутак да се охладите. Сетите се шта се догађа и два пута дубоко удахните. Имајте на уму да у то време можемо контролирати само себе, и никога другог.

3. 

   Врати се кад будеш мирнији. Одвојите време да побегнете од туче и проведите неколико тренутака размишљајући о томе како се осећате. Реците нешто попут: „Љут сам што је моја мајка покушала да ми диктира шта треба да радим и осећам се фрустрирано, јер кад сам покушао да говорим онако како сам се осећао, она је почела да вришти“. Давање имена свакој од емоција помоћи ће вам да побегнете од њих.
   • Вратите се само када можете да именујете осећања, а да вас они не преплаве.

4. 

   Користите изјаве у првом лицу једнине ─ „ја“. Реците како се осећате и шта желите, избегавајући искушење да некога оптужите или критикујете. Реците нешто попут: „Желим да знам како се осећате због тога, али бојим се да ће се разговор претворити у тучу. Можемо ли да станемо на минут и да поново кажемо шта осећате?“ или "Схватио сам да ме јако нервира неред у кући. Био бих опуштенији да имамо неки организациони план".

5. 

   Повуците ако је могуће. Ако се осећате сигурно да се физички дистанцирате од свађе, само напријед. Шетња око блока или мало времена сами у другом делу куће могу вам помоћи да се смирите. У међувремену се усредсредите на то како се осећате и покушајте да именујете своје емоције. Заборавите на тренутак другу особу, обраћајући пажњу на своја осећања.
   • Можете се вратити кад будете спремни да наставите разговор, али вратите се мирно и имајте на уму да је друга особа још увек узнемирена.

Метод 3 од 5: Привремено удаљавање од везе

1. 

   Одлучите да ли је одобрење одговарајуће. Ако сте несретни у вези, тренутно раздвајање може вас спречити да дођете до правог корена проблема. Неким људима треба неколико месеци да открију да ли се партнерство може побољшати или не, а у неким случајевима може имати смисла да се неко време емоционално удаљи, али без прекида везе у потпуности.
   • На пример, особа би се могла дистанцирати ако се однос погоршао услед недавне промене у рутини његовог или њеног партнера. У том случају, можда њима само треба времена за прилагођавање.
   • Ако се ви и друга особа увек борите, или се измишљате и поново борите, у неуморном обрасцу, дистанцирајте се.
   • Са духовима под контролом, њих двоје ће моћи да одлуче да ли ће прекинути везу или не.
   • Не одлазите док озбиљно не покушате да исправите проблеме у вези. Ову меру треба предузети само када се пар жели раздвојити.

2. 

   Побегните без занемаривања одговорности пара. Када пар живи заједно, имају дете, кућног љубимца, кућу или посао, партнери морају да остану пажљиви и физички присутни. Емоционална невезаност значи да се одморите од емоција везе, али своје дневне задатке и активности и даље можете делити са другом особом.

3. 

   Дајте себи физички простор. Када пар није одговоран за дете, издржавану породицу, кућног љубимца, дом или посао, имате могућност да се неко време физички дистанцирате. Путујте сами ради разоноде или посла или са групом познаника који нису превише интимни, попут групе љубитеља стаза.

4. 

   Ако друга особа доводи у питање разлог путовања, објасните да вам треба времена да се усредсредите на себе. Не најављујте своје планове да се дистанцирате, али, ако вас питају, реците да размишљате о вези и желите да се неко време фокусирате на себе. Не користите изразе попут „удаљеност“ и „одмакни се“, осим ако пар већ користи те речи. Уместо тога, реците да вам треба времена да се усредсредите на лични пројекат, себе или посао.

5. 

   Рачунајте на подршку пријатеља. Неправедно је тражити емоционалну подршку од партнера док заштитите њихове сопствене емоције, а такође ће отежати невезаност. Дакле, рачунајте на пријатеље и породицу када су вам потребни савети и дружења и радије преферирајте људе који имају само везу са вама, а не и са партнером.

6. 

   Усредсредите се на контакт са собом. Када вас нема, усредсредите се на то како ћете открити како се осећате. Шта треба променити у вези? Које потребе се занемарују? Разговор са терапеутом може бити користан. Ово је време да реорганизујете и процените своја осећања, а не да критикујете партнера.
   • Уздржавајте се сексуалних контаката током овог периода.

7. 

   Одлучите шта даље. Ако сте одлучили да желите да останете у вези, можда ћете морати да придобите своју вољену особу, јер се она може осећати повређено или напуштено вашим ставом. Објасните да сте се плашили могућег раздвајања и да сте зато покушали да охладите главу како не бисте доносили исхитрене одлуке. Искрено покушајте да саопштите своје потребе и да саслушате потребе друге особе.
   • Ако одлучите да је веза окончана, искористите перспективу стечену из даљине да бисте везу прекинули са саосећањем.

Метод 4 од 5: Трајно дистанцирање од везе

1. 

   Одморите се од бившег партнера. Престаните да ћаскате или да шаљете поруке некоме кога покушавате да заборавите, чак и ако се и даље слажете с њим. Ако не будете у контакту са њом, наставите тако. Ако останете у контакту, у следећем разговору спомените да вам треба времена за себе. Реците нешто попут: "Надам се да ћемо поново моћи да будемо пријатељи, али не желим да журим у томе. Треба ми времена да размислим о свему."
   • Изађи са другим људима. Уживајте у друштву породице и пријатеља.
   • Ако сте прекидом пријатељства изгубили или нисте сигурни да ли можете да ступите у контакт са пријатељима који су вам били заједнички са бившим, полако скенирајте терен. Започните разговором са најближим људима и погледајте шта се одатле дешава.

2. 

   Клоните се привремено друштвених мрежа. Смањите шансе за размишљање о бившем партнеру удаљавањем од друштвених мрежа. Ако се и даље слажете са другом особом, али желите мало простора за себе, привремено избришите своје профиле на било којој платформи коју користите. Бежање од бивших фотографија, па чак и фотографија из живота других људи може нам пуно помоћи током фазе опоравка од прекида.
   • Ако прекид није био пријатељски, једноставно блокирајте или раскини пријатељство са другом особом.
   • У зависности од платформе, можете привремено блокирати нечија обавештења без промене статуса пријатељства. Међутим, ако се бојите да опсесивно проверите све што особа објављује и на крају постанете депресивни, боље је да избришете налог или поништите „пријатељство“.

3. 

   Запамтите разлог прекида. Свака веза је пуна идеализација. Веза се завршава јер има разлога да се заврши, али након што завршимо, можда ћемо на крају памтити само добре делове или размишљати о свему што је та веза могла бити, а није. Уместо тога, размислите о сукобима, разочарањима у свим стварима које нисте могли да урадите док сте били верени.
   • Не говори лоше о другој особи. Само запамтите да веза више није функционисала и да би ствари могле да се погоршају ако вас двоје не завршите причу.
   • Ако имате проблема са размишљањем о томе шта је пошло по злу, покушајте да запишете сваки лош тренутак у вези. Прочитајте списак и дозволите себи да патите због губитка.

4. 

   Вежбајте праштање. Након што сте искусили бес и патњу изазвани раздвајањем, одлучите да кренете даље и да се ослободите негативних осећања. Дозволите себи да осећате саосећање, како према себи, тако и према бившем партнеру. Када се нађете љути или огорчени, наведите сваку емоцију.
   • Реците нешто у стилу: „Осећам незадовољство што увек плаћам рачун у ресторанима“, „Још увек сам бесан јер никад није питала шта желим“ или „Срамота ме што сам полудео, уместо да је чујем реците ".
   • Напиши писмо. Не морате га послати особи, али можете га послати ако желите. Напишите о томе како сте се осећали током везе и како се осећате сада.
   • Опростити не значи толерисати оно што се догодило у вези, већ пре допустити бесу да престане да утиче на ваше расположење и здравље.

5. 

   Чувајте се. Месеци или чак године који следе након прекида везе требали би бити посвећени учењу како да живите добро сами. Након што сте патили, били бесни и борили се да опростите, посветите се срећи. Радите ствари које вам помажу да се осећате уравнотежено: добро брините о свом здрављу, проводите време у друштву пријатеља, радите сјајан посао у канцеларији и уживајте у разним активностима на отвореном.
   • Када се осећате несрећно, покушајте да посетите терапеута. Терапија не мора трајати вечно, али ако је прекид везе изазвао депресију или ако желите да себи нанесете штету, разговарајте са професионалцем.

6. 

   Схватите то као прелаз, а не као губитак. Добро је плакати за престанком везе, али не дозволите себи да заувек патите са оним што сте вас двоје могли бити, а што нисте могли. Уместо тога, размислите о стварима које сте научили из те страсти, од почетка забављања до раздвајања. Запамтите да веза која се завршава није лоша веза: везе могу бити кратке и позитивне.

7. 

   Вратите се забављању кад будете спремни. Када се заиста добро осећате према себи, спремни сте да се вратите на забављање. Да бисте сазнали да ли сте спремни, запитајте се да ли сте и даље љути на бившег, да ли и даље желите да наставите везу и да ли се осећате ружно, тужно или неуравнотежено. Ако је одговор на сва ова питања „не“, вероватно сте спремни да се вратите на забављање.

5. метод од 5: Фокусирање на себе

1. 

   Прихватите да можете само да се контролишете. Можемо покушати да усмеримо ставове и реакције људи око нас, али на крају, свако мора да доноси своје одлуке. Ви имате контролу само над својим понашањем, начином размишљања и осећањима.
   • Баш као што ви не можете да контролишете друго људско биће, тако ни неко друго биће не може да контролише вас.
   • Прихватите да једина моћ коју други појединац има над вама је снага коју му дајете.

2. 

   Изразите се у првом лицу једнине. Стекните навику да говорите о негативним околностима из личне перспективе и о томе како се осећате због онога што се догодило. Уместо да кажете да вас је неко или нешто учинило несрећним, изразите жалбу рекавши: „ја осећам несрећни јер ... “или„ Ово чини ме несрећни јер ... ”.
   • Изражавање осећања кроз ову перспективу помоћи ће вам да промените начин размишљања, омогућавајући вам да се дистанцирате од ситуације. Такав увид вам чак може помоћи да се даље дистанцирате од осталих људи који су укључени у проблем.
   • Овај језик нам такође помаже да растеретимо напетост ситуације, јер омогућава да се осећања и мисли изразе без оптужујућег тона.

3. 

   Одлази. Физичка удаљеност може мотивисати емоционалну дистанцу, зато се што пре удаљите од особе или ситуације одговорне за вашу анксиозност. Раздвајање не мора бити трајно, али би требало да траје довољно дуго да умирите живце и емоције.

4. 

   Редовно узимајте времена за себе. Када имате посла са проблематичном ситуацијом или везом и не можете да завршите причу, усвојите навику одвођења времена за себе и опуштања након што се суочите са извором толико драме. Узмите ово време често, чак и када осећате да су ваше емоције под контролом.
   • На пример, ако требате да се дистанцирате од емоционалног стреса на послу, одвојите неколико минута да медитирате или се опустите сваки дан када се вратите кући.
   • Друга опција је да искористите неколико минута током ручка да бисте учинили нешто што вам пружа задовољство, попут читања или шетње.
   • Затварање у своју чахуру, чак и на само неколико минута, пружиће вам равнотежу и спокој који су вам толико потребни да се вратите у ситуацију.

5. 

   Научите да волите себе. Вредиш колико и сви други. Схватите да су ваше потребе и самопоштовање важни и да смо одговорни за неговање сопствених ограничења и благостања. Можда ће вам требати повремено попуштања, али такође морате бити сигурни да нисте једина особа која се жртвује.
   • Љубав према себи повезана је са вашом способношћу да водите рачуна о сопственим потребама и циљевима. На пример, ако имате циљ који захтева да наставите да учите, предузмите потребне кораке да бисте то учинили, без обзира да ли се људи око вас (попут родитеља или партнера) слажу са одлуком. Ипак, будите спремни да то учините сами, без ичије помоћи.
   • Вољети себе такође значи моћи пронаћи властите изворе среће. Наша срећа никада не би требало да буде у потпуности зависна од других људи.
   • Ако осећате да је ваш партнер или неко други ваш једини тренутни срећник, препознајте да морате поставити чвршће границе.