Садржај

• Кораци
• Савети
• Упозорења

Уобичајено је да деца осећају да их родитељи спречавају да живе свој живот. Понекад је то само зато што расту, прелазе границе и сазревају мало брже него што отац схвата, док је у другим случајевима то заиста покушај да се контролише дететов живот. Постоји неколико разлога због којих родитељ можда жели да контролише дететов живот; због тога што је перфекциониста или чак из страха да ће поновити његове грешке. Међутим, родитељи не схватају да јој наносе штету уместо да је заштите.

Кораци

Метод 1 од 4: Добијање снаге

1. 

   Идентификујте манипулативна понашања. Неки родитељи постављају пуно захтева својој деци, али то не значи увек да желе да их контролишу. Људи који манипулишу користе одређене тактике да „заповедају“ другима; неки су очигледни, док су други суптилни. Понашање се креће од директне критике до прикривених претњи. Неки знаци родитељске контроле су:
   • Изолујте дете од осталих чланова породице или пријатеља, никако му не дозвољавајући да изађе са њима.
   • Стално га критикујте због тривијалних ствари, попут избора, понашања или изгледа.
   • Претње којима ћете повредити дете или себе, као што је рецимо "Убићу се ако се не вратите кући сада!"
   • Покажите прихватање и условну љубав говорећи, на пример: „Волим те само кад уредно изађеш из собе“.
   • Да стално подсећа на дететове грешке из прошлости, набрајајући грешке као начин да га растужите или приморате на нешто.
   • Искористите кривицу да је приморате на одређене ствари, говорећи: „Провео сам 18 сати у трудовима да бих је довео на овај свет, а сада не можете остати ни сат времена са мном?“
   • Шпијунирање или непоштовање приватности вашег детета, претрага собе или читање порука мобилног телефона када га нема.

2. 

   
   
   Прихватите одговорност за своје поступке. Иако су родитељи можда врло манипулативни, дете мора бити одговорно за то како реагује. Ви одлучујете да ли ћете им дозволити да диктирају одлуке или да се наметну против њих. Такође ће имати контролу над реакцијом, која може бити са поштовањем или агресивна, што ће погоршати ситуацију.
   • Један од начина да почнете да размишљате о акцијама је да се погледате у огледало и разговарате са собом. Размислите о различитим ситуацијама које се могу догодити родитељима и тренирајте одговоре у складу са реакцијом коју мислите да ћете усвојити. На овај начин ће бити лакше имати контролу у важним тренуцима.

3. 

   
   
   Не будите опседнути пријатним родитељима. Њихова је одговорност да дете одрасте и постане срећна, здрава и пристојна особа; дете је, с друге стране, дужно да буде срећно, здраво и пристојно. Ако није задовољна начином на који се родитељи односе према њој, треба да угађа себи, а не њима. Дете ће одлучити шта ће радити са својим животом.

4. 

   
   
   Створите објективан акциони план. Највероватније ће бити немогуће изаћи из стиска родитеља који контролише само једном одлуком; биће вам потребан суптилан и реалан акциони план за доношење властитих одлука. Стратегија може започети нечим једноставним, попут реците себи да свакодневно контролирате ситуацију, градећи мало-помало поверење. Циљ је да ово натера особу да напредује и доноси све више и више одлука у свом животу.

5. 

   Прихватите да не постоји начин да промените начин на који су родитељи. Као што они не могу да контролишу начин на који мислите или осећате, ни ви не можете да учините исто. Могуће је променити начин на који реагујете на њих, што може довести до промене у њиховом лечењу. Одлучиће када ће и да ли ће заиста променити личност.
   • Присиљавање родитеља да промене своје понашање покушава да примени исти облик манипулације као и њихово дете, али овог пута са њима. Када се тога сети, дете ће бити приморано да прихвати да може самостално да доноси одлуке о томе да ли ће се променити или не.

Метод 2 од 4: Побољшање ситуације

1. 

   Удаљи се физички од родитеља. У већини случајева људи користе емоције да би вршили контролу једни над другима; ово се може догодити због беса, кривице или пропуста да покаже одобрење. Да бисте се ослободили нечије контроле - било да је рођак или не - можда ће бити потребно да се дистанцирате, мање позивате и све мање приближавате.
   • Ако и даље живите код куће, а посебно ако сте малолетни, тешко је изградити ову удаљеност. Међутим, могуће је дефинисати границе између сина и оца. Затражите помоћ од учитеља или саветника у школи.

2. 

   Не буди дефанзиван. Што дуже останете близу родитеља који контролише то је већа шанса да се он наљути и избаци то на свог сина. Ако се жали да не проводите много времена заједно или каже да га не волите, немојте се бранити.
   • Реците: „Жао ми је што сте љути. Разумем да вас ово може учинити нервозним. “
   • Запамтите да се ствари могу погоршати пре него што схватите да се ситуација између сина и оца побољшала. Међутим, важно је држати се на дистанци и не привући вас претњама. Ако мајка прети самоубиством ако дете не оде кући, реците да ће позвати полицију; спусти слушалицу и позови 911. Не трчи кући и не попуштај њеним захтевима.

3. 

   Смањите било какву финансијску зависност са родитељима. Други облик контроле детета је новац; међутим, што се тиче зараде за живот, важно је да више не будете финансијски зависни од њих. То може бити тежак корак, али је неопходно да сами плаћате рачуне, купујете ствари и контролишете трошкове без помоћи родитеља. Дете ће постати одговорније и умањиће контролу родитеља манипулатора.
   • Малолетници такође могу наићи на потешкоће, али није немогуће приликом усвајања малих мера. Чак и ако не плаћате своје трошкове, покушајте да зарадите нешто новца од себе да бисте добили било шта додатно што желите. То не значи да се родитељи морају сложити, али ако новац, на пример, плати саму биоскопску карту, уклања још једну препреку коју манипулативни родитељ може да наметне.

4. 

   Не питајте родитеље за услуге. Тражити од њих нешто даје им предност над вама; ако је то неопходно, мораћете нешто да предузмете. Иако није лоша ствар, то је положај који даје моћ одлучивања родитељу који контролише. Ако је могуће, затражите помоћ од пријатеља или друге родбине ако вам је заиста потребна.

5. 

   Идентификујте злоупотреба. Деца која се злостављају треба да затраже помоћ од власти или да разговарају са неким у школи, као што је учитељ или саветник. Злоупотреба се може догодити на више начина; ако нисте сигурни да ли вам се ово заиста догађа, разговарајте са неким у школи. Неке од врста злостављања су:
   • Физичко, када отац ошамари, удари, ухвати, опече или на неки начин повреди дете.
   • У психолошком злостављању отац псује, понижава, криви и издаје наређења која дете не може да испуни.
   • Сексуално злостављање је карактеристично када се дете додирује или мази на непримерени начин, отац има сексуални однос са њим и врши друге сексуалне радње.

Метод 3 од 4: „Поправљање“ односа

1. 

   Решите питања из прошлости. Незадовољство родитељем или собом није здрав начин за решавање проблема међу вама. Стога је најбоља опција да му се опрости свака грешка коју је починио. Ако сматрате да је потребно, опростите себи због начина на који сте одговорили на такве грешке.
   • Не заборавите да опроштај није важан само другој особи. Такође је критично за ваше емоционално благостање. Опраштајући оцу, дете ће изабрати начин да заборави бес који осећа према њему, али не подразумевајући да злостављање које је претрпело није лоше.
   • Да бисте некоме опростили, морате свесно да одаберете и да се ослободите беса. Један од начина да се то постигне је писање писма оцу и не слање њему. У писму покажите сва своја осећања о томе шта се догодило, зашто вас је то нервирало и зашто мислите да је он све то урадио. Затим довршите писмо тако што ћете написати следеће „Увек ћу се сећати трауме коју ми је проузроковала ситуација, али одабирем да се ослободим беса који осећам према њој. Опраштам му “. Ако желите, реците реченицу у себи наглас.

2. 

   Суочите се с родитељима с поштовањем. Треба да изложите своја осећања и кажете разлог због којег сте се дистанцирали од њих. Немогуће је да особа дође до решења проблема а да не зна да он постоји. Немојте оптуживати или бити непоштовани; покажите шта осећате, а не шта вам се догодило.
   • Уместо да кажете „украли сте ми права као особе“, биће много боље рећи „осећао сам се као да више не могу самостално да доносим одлуке“.

3. 

   Поставите ограничења за вас и ваше родитеље. Чим почну да настављају везу, важно је да се не враћају старим навикама. Претходно одлучите у којим ситуацијама ће родитељ који контролише моћи да да мишљење и у којој ће одлука бити у потпуности ваша. Поред тога, потребно је разграничити у којим предметима можете дати своје мишљење и шта можете питати манипулативног родитеља.
   • Пример је рећи да ћете их консултовати о важним одлукама везаним за каријеру, попут универзитета који треба изабрати и да ли ћете прихватити одређену понуду посла или не. Истовремено, више личних одлука, попут оних које се односе на спојеве или брак, остаће на детету.
   • Друга могућност је одбијање давања мишљења о одређеним проблемима које родитељи желе да реше са вама, попут љубавног живота. Међутим, увек је важно понудити подршку када се суочите са озбиљним медицинским проблемом, попут рака или срчаних проблема.

Метод 4 од 4: Држање граница

1. 

   Поштујте ограничења у вези. Једном када су границе дефинисане, важно их је поштовати; не може се очекивати да контролни родитељ поштује свој простор ако он то не учини за њих. Када наиђете на проблеме с границама, отворено их расправите и потражите решење.
   • Кад год се појави проблем у односу са родитељима, покушајте да постигнете консензус за обоје. Реците нешто попут „Поштујем ваше границе, али сматрам да не поштујете увек моје. Шта можемо учинити да постигнемо резолуцију која је задовољавајућа за обоје? “

2. 

   Решите ситуације у којима се отац меша у личне изборе. Када осетите да особа крши наметнуте границе, реците јој; то не значи да бисте требали бити нервозни или бесни. На миран и пун поштовања обавестите га да претерује и да треба да престане. Ако отац заиста жели да поштује наметнуте границе, направиће вам места.
   • Коришћење опуштенијег језика може бити ефикасан начин бављења контролом појединаца. Ако, на пример, отац непрестано критикује изборе које доноси у вези са својом каријером, реците себи: „Морам да запамтим да се каријера коју сам изабрала не допада мајци. Приметио. Још нешто?".

3. 

   Када се проблеми наставе, мораћете поново да се дистанцирате од њих. Ако се испостави да су ствари исте као раније, поново се макните од родитеља манипулатора. То не значи да се све везе морају прекинути, већ само да неко има потешкоћа с поштовањем претходно наметнутих граница. Клоните се неко време од њих, а затим покушајте поново.

4. 

   Ако не буде боље, посетите терапеута. У неким ситуацијама проблеми могу бити толико озбиљни да ће за побољшање бити потребна терапија са родитељем манипулатором. Када чак ни наметање ограничења не функционише, разговарајте са особом и реците да ли је могуће да заједно виде терапеута.
   • Покушајте да кажете: „Наш однос ми је важан, али мислим да ће нам требати мало помоћи да га још много побољшамо. Да ли сте спремни да идете са мном код терапеута? “

Савети

• Разговарајте са пријатељем или рођаком о проблемима са којима се суочавате. Они могу да помогну.
• Покушајте да будете озбиљни са оцем или родитељима пре него што се оградите. Понекад се проблем може решити без драстичних мера.

Упозорења

• Ако сте злостављани и сматрате да вам је потребна хитна помоћ, затражите помоћ од старатеља.
• Немојте мислити да су сви дати савети „контролисање“. Генерално, родитељи ће размишљати о свом добру, поред тога што ће имати много више животног искуства.